看完精神倍儿爽的极品搞笑说说，雷人逗趣，笑到抽筋！

一、“什么声音？”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”

二、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”

三、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了……

四、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
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五、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

六、家中发现一只古色古香的碗，底下有个印“明万历年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波炉专用”……

七、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

八、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

九、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。” “放心吧妈，我会一直娘下去的。”

十、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

十一、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧地我往左边挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你都抽完了还问我!!!”

十二、老大爷去银行柜台：“你好，我要取钱。”柜员说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”……

十三、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧！我只能帮你到这了！

十四、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛得动啊。女：……

十五、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。

十六、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？

十七、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”

十八、 想当年我也是一枚学霸，后来发现学渣的世界很精彩，我打算进去看看，谁知道进去以后再也回不来了。

十九、我的哥哥是一个不善表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的一个宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊”“只生一个好……”

二十、“哥哥，把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。“”把我耳机请过来。”