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搞笑说说

让你开心快乐的段子,幽默滑稽,消闲解闷必备!

搞笑说说2023-03-21189举报/反馈

1.上课时,老师突然发火:后面两个,谁允许你们可以在学校吃早饭,如果你们实在来不及吃,也不是不可以在学校吃,那你们下课吃呗,上课吃啥,还互相喂着吃,你们互相喂着吃我也不反对,但两个大男生,互相喂个屁呀!看着就恶心……一二货同学说:老师,我们没有喂屁,喂的是包子啊……全班同学哄笑。

2.今年回家还是一个人,父母彻底爆发了,一通安排各种相亲,前前后后已经有七八个了?就这样,我分别见到了小时候的玩伴,小学很久没联系的女同学,舅舅的哥们的外甥女,邻居大婶的侄子女儿,前院大爷的远方亲戚的女儿,这都不算什么,最有意思的是竟然还有我一个哥们的女朋友……我就想问一句:你相亲,我哥们知道么?

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3.同事小刘人很瘦,我们一块去献血,献过血的都知道,献血以后会发酸奶面包之类的,轮到我们哥几个献血了,医生一看那哥们那小身板就说:你献血啊?小刘一听火了:我不献血来干啥?医生沉默了片刻说:小伙子,你想吃啥自己拿吧,拿完赶紧走,啥时候吃胖了再来……哈哈,被认为来骗吃骗喝的了。

4.闺蜜今天去见相亲对象,回来跟我说:哎!今天相亲结账的时候,对方喝醉了,后来我付的钱……我义正言辞的开导她,我们是新时代的女性,况且别人又不是故意躲单的,你就别抱怨了……她默默的喝了口水跟我说:我们今天喝的是咖啡,是咖啡……

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5.几年前,那时我还没戒烟,在公园,一个脏乱不堪的老大爷坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。他一抽说道:小伙子,你这比我的烟差远了。他拿出一袋烟草,烟纸,让我自己卷一根……我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点,我:能卖我一点吗?他:咱俩投缘,送你都行,我大不了今天多捡半天烟屁股……我:大爷,烟屁股无所谓,我也不嫌弃,我就怕我抽上瘾怎么办……

6.我妈问我:这次初几回去上班啊?我:初四就得走。我妈:怎么这么急?在家多待几天吧!我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,她没说完的后半句飘进耳朵:咱家也没养狗,就你一个单身狗,等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧……

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7.听朋友说人在面临危难时,最先想起的就是你人生中最要的人和事物,就在刚刚意识到有地震了之后,我和爸妈从各自卧室不约而同地冲进厨房,来看看做的梅菜扣肉倒了没……我看着体重加起来有700多斤的一家三口,我就意识到了,这辈子想要变瘦是不可能了……

8. 郁闷死了,难道本姑娘看起来就这么像个汉子吗?跟好久不见的女同学一起挎着胳膊逛街,她那个瞎眼老公看到了,下车二话不说就揍我,我招谁惹谁了了,大过年的,真心塞……

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9.过年媳妇给的零花钱不多,哥几个张罗打麻将,总感觉兜里钱少不踏实,于是偷偷地把儿子藏在花盆里的红包拆了,准备用这钱宽心,运气好赢了不少,还钱的时候就多塞了两张,结果发现这两天儿子总往花盆那跑,嘴里念念有词:天灵灵地灵灵,再长一张行不行……哈哈,我该不该告诉他事实的真相呢?

10.公司抽奖中了台电冰箱,想起丈母娘的冰箱很旧了,就打算借花献佛送给她。打电话过去,小姨子接的,我说有礼物送给她们,让她猜猜是什么,她让我给点提示,我说让人感觉冷冰冰的。她又问:重不重的?我:很重,一个人扛不起来。只听她在电话那边喊道:妈,你快来啊!你女婿要退货了,要把你闺女送回来了……

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11.五岁的女儿举着一根手指对妈妈说:妈妈你看!妈妈一口咬住她的手指头说:啊呜,我是老虎!小女孩拿出手指,疑惑地问:妈妈,你什么时候爱吃鼻屎了,你不说很脏么?

12.老爸发现上小学的女儿在用QQ,就给她发了个好友申请,结果身份验证框立刻跳了出来,老爸心想,女儿还是挺有安全意识的,知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明“老爸”,以为一定能很快通过验证, 不料,申请却被女儿拒绝了,理由是:非童勿扰,我不缺爸爸!

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