幽默风趣的段子,消闲解闷,其乐无穷!
1.高中一女同学嘚瑟,为了打击她,我问她,知道为啥男生预知能力比女生强么?我知道10年后我孩子姓李,你知道10年后你孩子姓什么吗?她幽幽地说:也姓李……同学们欢呼着,我明白了她意思,回头看她,最是那一低头的温柔,像水莲花不胜凉风的娇羞……10年后,她成了我的后妈,我还是一只单身狗! 2.下雨天走在小巷子里,下水道处忽然涌出大量污水,有只流浪猫撒腿就跑,我怕弄脏了鞋也跟着它跑,结果进了死胡同,我骂了它一句:笨蛋!然后看到它跳上墙头,还回头看了我一眼转身走了,意思好像在说:是你才是笨蛋呢?
3.正上班呢,接到本哥的电话,听着还挺着急:快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我,速度。我纳闷了:这不年不节的,你买烟花干什么?他郁闷的说:别提了,刚才随手扔了一个烟头,把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了,人家不让我走了…… 4.跟老公出门,远远看见一个烤鱿鱼摊,我说:老公,看见鱿鱼我就想吃,怎么办?没等我说完,老公立马就往摊子那跑去,还在为他的贴心感动时,他跑回来了,然后小声对我说:我和他说城管一会要来,让他的抓紧走……
5.刚到新的城市,哪里都不熟,饿了想吃饭,看到前面一个女人,我喊了声阿姨,回头才看清是个小姑娘,小姑娘也不生气,笑吟吟问我什么事?我说最近的饭馆在哪里,她不厌其烦给我介绍的很详细,千恩万谢后我顺着路线走,终于来到了公厕门口…… 6.小时候,我同桌上课埋头喝汽水吃零食。当时我们学一篇关于鹅的课文,老师看到我同桌埋着头,就提问他:这篇课文写的是什么动物?我同桌站起来,打了个饱嗝:额! 老师:回答正确,坐下……老师此额非彼鹅啊!
7.我刚把车子在路边停好,突然车前窜出一个老大妈,以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺,吓得我前列腺差点失控。正不知所措时,路边闪出几个小学生,硬是把老大妈拽了起来,搀扶着过了马路,看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾,我瞬间泪崩了,真心感谢这群小学生啊! 8.吃晚饭,媳妇因为点事儿,絮絮叨叨!我说:你再没完没了,我就出去吃了!儿子听到眼前一亮,放下勺子,说:爸爸,我也要跟你出去吃!我说:儿子,楼道风大,你还是和妈妈坐屋里吃吧!儿子:爸,你就不能带我下顿馆子,敞亮一次……
9.下午刚吃饱饭,同事拿着一大袋零食问我吃不吃,我刚想拒绝,另一个同事翻了个白眼说道:他,你不用问了,直接塞给他就行,这种单身狗,给屎都能舔两口的……你大ye的,我有你说的那么不堪么? 10.儿子想学小提琴,爸爸不屑地撇撇嘴,说:学那玩意儿有什么用?还是让爸爸教你一技之长吧,保证你受用终身,还能讨女人欢心。儿子好奇地问:什么技能?爸爸认真地说:刷碗……儿子:爹,你这受虐倾向有点严重啊!
11.我和发小在家乡故地重游,看到一堵凸出来的老墙。发小:这墙是给当年村里最猛的牛给顶成这样的! 我:这牛浪得虚名,都没把墙顶 爆!发小:当然顶不爆,当时牛和墙的中间还隔着我呢? 12.刚刚,老爸打来电话说:闺女,你远房大表姑的孙子满月,摆满月酒,你参加吗?要是不参加,你给我转500块礼钱,我帮你捎去……见老爸收了钱,顺口问老爸:大表姑的孙子啥时候满月?老爸支支吾吾的说:差不多,大概, 估计还得有半年吧……亲爹啊!有你这么坑闺女的么?缺钱花你就说呗……
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