让你开怀大笑的段子,笑一笑十年少,自己快乐最重要!
1.外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩。现在他小学三年级了不让我抱,我问他为什么?他说:我现在见的女孩子多了,开始有审美观了……NM,自己外甥都开始嫌弃我了。 2.早上去逛古董市场,一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看,说祖上传下来的,急用钱才卖掉……我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问:大姐,你俩祖上一家的?大姐害羞一笑:不好意思啊,进货进重样了……
3.小时候家里养鸡,老妈说养肥了杀了炖肉,兔子养肥了杀了吃,养猪养肥了过年宰,有一年过年,我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的,我当时就跪了,一把鼻涕一把泪的说:我经常不洗脚,早上还不洗脸,臭死了不好吃啊!可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的,不是和你们吹,晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里,求生欲太强了…… 4.今天有事,让婆婆带我家四岁的女儿去游泳馆玩水,忙完我过去接她们。接她们的时候,听到婆婆一个劲地嘟囔:唉!早知道带个搓澡巾了,泡透以后好搓得很……妈,你该庆幸你没带搓澡巾,不然你会被保安轰出来的?
5.店里老鼠猖狂,想尽了办法都没有用,烦恼透顶……浏览到网上的超声波灭鼠器效果特别好,花高价果断的买了一个,插好电放在货架上面,店里还是不安静,刚才爬上去看看,灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎,老鼠屎……同事嘲笑道:兄弟,你确定买的不是亲鼠器…… 6.昨天下午和爸妈大吵了一架后,晚饭自己闷声在厨房里做,做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动,然后在那嘀咕到:这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧,你看他一口都没吃呢?说完就出去下馆子了……
7.有对夫妻结婚几年了一直没要孩子,其婆婆就不乐意了,拐着弯说:养个老母鸡这么多年也都该下蛋了!”没多久儿媳就怀孕了,是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了,一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。 这下好了,婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的,儿媳就说了:这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的…… 8.公司招聘新工人,小李前来应聘。招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?小李:我绝对能吃苦。招办主任:你都能吃怎样的苦?小李:芦笋、茴香、莴苣叶我一顿饭可以吃三大碗,苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗,怎么样?招办主任:卧cao……
9.某地方报社联合某知名中医来社区免费义诊,且一上午只限50人。消息传出,大家纷纷跃跃欲试,义诊时间未到社区门口就拉起了小队伍……但是,免费义诊您带药销售且不说,询问怀孕近五个月的小媳妇儿*经是否正常是什么个意思…… 10.初中时,夏天放暑假的第一天,就因为爬树,把左手摔骨折,没两天又因为单手骑自行车,把右手也摔骨折了,两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了,坏处是,父母要上班,不能随时照顾,上厕所不方便,没办法,我妈只能把我短裤的裤裆剪开!我人生中,15岁了,我再次穿上了……开裆裤……
11.刚才接到了一个电话,说我信用卡在境外消费80万,我当时就蒙圈了,我急切的问,能确定是我的信用卡吗,对方准确的爆出了我的身份证号和银行卡号,我愣了几秒钟,我跟他说:大哥,能截个图给我吗,我想装个B! 12.小侄在外面玩耍,回来的时候发现戴手腕上的电话手表不见了,小侄阴着脸撇着嘴眼泪汪汪的,嫂子正要熊他!没想到这熊孩子突然又大笑了:姑姑,幸亏你还没嫁出去,不然我找谁再买个电话手表……这真是我的亲侄子啊!
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