适合发朋友圈的段子,幽默逗趣,让你人气爆棚!
1.小时候,我和哥哥养个兔子,不知怎地死掉了,我伤心急了,哥哥却把它红烧了,哥哥吃一块叹口气:唉!难过……吃一块又叹口气:唉!难过……我一看不对赶紧拦住:哥!别再难过了,再难过就没了,你也让我难过一下吧! 2.儿子:爸爸,你小时候打针勇敢吗?父亲捏捏小脸蛋:当然,爸爸可勇敢啦,爸爸小时候打针一声不吭,眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶:奶奶,是真的吗?奶奶眯眼笑:嗯嗯,确实是一声不吭,也不眨眼,因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意,这你也能和你儿子吹,也不害臊?
3.老妈平时喜欢发发朋友圈,一连几天没看到老妈更新!才发现居然被老妈屏蔽了!就打电话问。老妈说:我和你爸补照了婚纱照,现在在外旅游呢?寻思你连个对象都没有,怕刺激你,就把你屏蔽了……妈,这就是你不带我出去玩的理由?我过年才15岁,我找哪门子对象啊! 4.蛇偷吃了大象的咖啡豆后跑了,大象赶快追赶,但蛇跑得飞快并钻进地洞里。大象很郁闷,于是心想:等到天黑,小样,看你出来不!这时洞里钻出一条蚯蚓,大象一脚踩上去说:小子 ,你爹呢?蚯蚓:不知道,问我妈去……
5.今天在办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:加多宝为什么会有气?一二货同事:那还不是因为被王老吉气的…… 6.有一二货室友,人长得还不错,就是女人缘差了点,今天我和他在回寝室的路上迎面来了一姑娘:嗨,帅哥……本以为他春天来了,谁知道这货回了句:叫爹干啥!给我和那姑娘干愣住了,你个单身汪,你不单身天理不容啊!
7.小时候放学路过庄稼地,地里有个大粪坑,堆农家肥的,粪坑对面有条狗,我同学说:咦,好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了,狗狗扑通一声跳进粪池,奋力向我同学游来!我同学大喊一声:我勒个神,于是一个少年在前面没命地跑,一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……最后两条腿的到底没跑赢四条腿的,狗狗如愿以偿地扑进了小主人的怀抱…… 8.今天班会课上,老师说“有两位学生早恋被学校抓住,结果两人都被送回家,并告诫我们要想想早恋有什么后果,这时突然同桌站了起来,唱了一句:从此不再受那学习苦,夫妻双双把家还……全班哗然。
9.我比我妹大两届,小时候我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂,等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头,然后乖巧问我:老哥,你这笔记能不能借我半天?我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服……服不服…… 10.小区有个男的,神经有点不正常,每天去敲别人家门,神秘兮兮地说:洞一洞一,我是洞俩,收到请回答……刚刚他来敲我门,我一时兴起回了句:洞俩洞俩,我是洞一……他嗷地一嗓子叫起来了,差点没把我吓死,现在堵我门口呢?非说我是他们的人,我就想问问,我该怎么办……
11.课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。老师走到他跟前问道:你怎么不写?该生爱理不理的说:这点小事还要我,用秘书干啥…… 12.两个大学生聊天甲:怎么好久没见你去图书馆了?乙:那是三味书屋,我不去!甲:三味书屋?乙:是啊,那里充满了女生的香水味,男生的臭脚丫子味,还有秀恩爱的狗粮味。甲:哈哈……
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