朋友圈让人捧腹大笑的冷段子,幽默风趣,分分钟笑掉大牙
1、高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢? 2一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服……她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”
3、老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂得狗血淋头,那才叫丢人! ”老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! ” 4、公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说:“老公,我牙痛!”男孩于是吻了女孩一口,问:“还疼吗?”女孩说不痛了!一会女孩又撒娇地说:“老公,我脖子痛!”男孩又吻了吻女孩的脖子,又问:“这回还疼吗?”女孩很开心地说:“不痛了!” 旁边一老太太站着看了半天了,忍不住上前问小伙子说:“小伙子你真神了,你能治痔疮不?”
5、今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方,问在哪儿,答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿,吃什么好吃的呢?我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!” 6、一驾驶员向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了,麻烦您告诉我一声。”老人:“好得,好的,倒吧!倒,倒,倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”
7、猪八戒到韩国整容后变帅了,到舞厅找美女快活。 激情过后,猪八戒说:“你知道我原来有多丑吗?我是猪八戒!” 美女大惊:“二师兄,我是老沙呀!” 8、唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。晚上八戒空手而归,唐僧问:“白龙马呢?” 八戒说:“被扣了。” 唐僧问为什么,八戒说:“它放了个屁。” 唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?” 八戒说:“它尾气超标了。”
9、爸爸:儿子,为什么人有两只耳朵,两个眼睛,却只有一张嘴巴?儿子:这样是为了节约。爸爸: 10、跟儿子去逛街,看到一双高跟鞋很漂亮, 我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步,真心不好走。我不禁感叹道:“这么贵的鞋子,怎么不做得舒服点呢?”服务员不屑地瞥了我一眼说:“穿得起这个牌子的人是不需要走路的!”正当我有点尴尬的时候,儿子在旁边默默来了一句:“穿这个牌子的人都坐轮椅了么?”怎么扯到节约了?儿子:要是长两张嘴,那得多浪费粮食啊!
11今天接外甥放学,他很开心地喊着“舅舅、舅舅”跑出来。看他有个女同学很水灵,我问他:“你以后娶她当老婆好不好?”他说:“长这么老,留给你吧。”那小女孩走过来说:“来,喊舅妈,喊啊。” 12、这还是雁子上小学的时候,有一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害,于是,老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里,老师在一只瓶子里面倒了白酒,所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟,大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了:“同学们,现在谁能告诉我,抽烟喝酒的好处或者危害了么?”燕子立刻站起来说了:“老师,抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子!” |
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