轻松逗乐的冷笑话,趣味性十足,分分钟笑趴
1、医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍." 2、一**在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:"唱就唱吧,还翻身干什么?"**说:"傻瓜,A面唱完了当然要换B面了."
3、下班坐公交,听到一个男人对他儿子说:你也真是没用,都那么大了还打不过你妈妈,我十岁的时候,你奶奶都不是我的对手。我听了之后,有些生气地说:你有这样当爸爸的吗?你这样教育孩子是不对的。那男人白了我一眼,然后说:你想得有点多,我说的是打羽毛球。 4、女朋友从大学就和我在一起,风风雨衣走过四五年,我们的感情一直很不错。昨天我正在上班的时候,忽然接到她的短信说:我们分手吧。我顿时心里一痛,连忙打电话质问:你说这话是什么意思,你知道我有多心痛吗?我到底哪里做错了。女朋友有些歉意地说:你别难过,我只是发错了。然后我更加心痛了。
5、公司有一女同事蛮漂亮的。因办公需求,每次都要从妹子旁边经过,一次无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的,为了吸引妹子的注意力,我每次经过都会用力踩一下地板砖,就会发一下响声,妹子就会看我一眼,然后羞涩的低下头,终于有一次妹子叫住了我,楼主当时心里非常激动,妹子小声的跟我说了一句,你能不能每次经过我这的时候不要放屁啊,然后就没有然后了。 6、昨天坐公交车,车上人特别多。我一不小心把一位姑娘的包包链子给刮断了。姑娘对我不依不饶,说我眼瞎,不长眼,还说她这包二百元新买的。我一气对她说:不就是一个包吗?我买。顺手掏出二百元给她。她也不吵不闹了,把我包递给了我,看着她吃惊的表情,我笑了。下一站她下车了,只听到她拿起手机给谁打电话说:你这方法真行,我网上三十元的包竟然卖二百,你过来我们吃饭去。我:……
7、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正宗柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正宗不正宗我真不知道。主食点的饺子,半天没上就叫服务员问道:饺子包好了吗?服务员:已经包好了。朋友说:上吧。服务员:哥,还煮吗?哥几个笑到喷饭。 8、闺蜜找了个男票,帅帅的,坏坏的,还文艺,可惜没钱。这不,她家人都极力反对。可是,闺蜜还是带着男的见父母了,最后他们也答应了!问她原因,她说:他一个人舌战我七大姑八大姨,结果她们说不过他,家里一致认为太有才了,于是就答应了!
9、带老婆去参加同学聚会,我有个女同学没一会儿几次出去接电话!我指着那女同学,对老婆说:“你看人家,吃个饭都要接那么多电话,同是女人,人家一看就是干大事的人。再看看你……”老婆:“切,告诉你可别后悔啊,她接的那些电话肯定都是快递员打的,她的‘大事’就是网购,看来我以后要跟她好好学学啦!”我…… 10、一位瓜农的农田每晚都遭小偷的光顾他想了很久,终于想出了一个好办法。他写了一个告示牌:这些瓜中有一个是有剧毒的!果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后,瓜农看到牌子上多了一排字,当场凉了半截:现在有两个了!
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