令人笑喷饭的冷段子,精辟笑死人,实在是太秀了!
一、一个月工资2500,你们猜我会给女友多少?我猜你们会认为我会留几百块吃饭。但是,我们厂里包吃包住,啊哈,我2500都给她了,哈哈,没想到吧。 二、什么是英雄克制?就是我的瑞文打不过剑姬,但是我的剑姬依然打不过瑞文。这就像我妈教我我学不会,我会挨揍;我叫我妈,我妈学不会,我依然挨揍。 三、有人问我:男人为什么总是喜欢搂女朋友的腰?怎么说呢?作为一个资深的单身狗,我实在是回答不上来这么高深的问题。
四、发了一条动态:昨天喝多了,跟三个人告白了,都说考虑下,结果今天都答应了,我该怎么办?不一会儿,就收到了令我满意的答案:只要打字快,咱们又不是聊不过来……
五、问了三个小伙一个问题:假如你们特别有钱,对面的楼你们买哪个?A:我买那两栋红的。B:我买那个蓝的。C:哼,红的蓝得多少钱我都不卖!
六、朋友说他自己是个屌丝,月薪5000,有车,有2W的存款,没外债。啊哈,跟他一比,那我就不是屌丝了,那整个就是一渣渣啊……
七、你们有没有为一件事烦心过?我就经常会为一件事烦心:唉,长得这么帅,却亲不到自己的脸,还老是被女朋友亲,她还老是跟我炫耀,真难过…… 八、一哥们去算命,说:我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。大师说:别担心,梦是反的!那哥们问:那这意味着什么?大师幽幽地道:意味着你下面那排牙会掉光。 九、每次看到漂亮美女我心里都会说:“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低,开启模式失败。”
十、放假回家,终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说:这东西狗不吃,你吃吧!今天她竟然说:这东西你再不吃我给狗吃了!哈哈,终于先问了一次我! 十一、昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我心想:我又不是来拉客的黑车,于是头也不抬地说:“不走!”过了一会儿他递进来一张罚单! 十二、在厨房发现了一只蚂蚁,我在它面前放了块糖,它碰了碰,跑回家叫同伴了。我迅速地藏起了这块糖,因为我想让它朋友都觉得它是骗子,哈哈哈。
十三、某日,我跟交的男朋友聊天,说;“亲爱的,你兄弟都说你不识数,是真的吗?”他急了,伸出三个指头,说了句“送你五个字,一派胡言”。 十四、一妹子由于各种原因,三十了,还没嫁出去,她爸:“姑娘嫁不出去了!”她妈:“要么出家吧,峨眉好,还是少林寺好?”她爸说:“少林寺吧,男的多!” 十五、饺子要吃烫烫的,女人要选胖胖的,生活才会旺旺的,生活旺不旺,全看媳妇胖不胖,这叫腰缠万贯。大声告诉我:你们记住了吗?记住了记得找我,我完全符合!
十六、A:如果有一天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。B:真的吗?A:嗯。B:……A:哎呦我去,你关我路由器干嘛,活不下去了我! 十七、我:“妈,我有女朋友了,岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句:“只要比我小就行”,我沉默了。后来为了老妈,我跟女朋友分手了! 十八、和女朋友出去逛街,发现街上简直人山人海,于是我一直牵着她的手往人少的地方走去,等挤出去过后回头一看,愣住了:“大妈,您是哪位啊?”
十九、自习课上,学霸和学渣都在拿书挡着睡觉,被老师发现,老师走到学渣面前一记猛拍头:拿到书就睡觉。然后指着学霸说:你学学人家,睡觉都拿着书。 二十、我已经是个大男孩子了,我觉得我应该学会画一条干净的眼线,修一对干净的眉,喷一些清淡又好闻的香水,画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
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