令人笑喷饭的冷段子，精辟笑死人，实在是太秀了！

一、一个月工资2500，你们猜我会给女友多少？我猜你们会认为我会留几百块吃饭。但是，我们厂里包吃包住，啊哈，我2500都给她了，哈哈，没想到吧。

二、什么是英雄克制？就是我的瑞文打不过剑姬，但是我的剑姬依然打不过瑞文。这就像我妈教我我学不会，我会挨揍；我叫我妈，我妈学不会，我依然挨揍。

三、有人问我：男人为什么总是喜欢搂女朋友的腰？怎么说呢？作为一个资深的单身狗，我实在是回答不上来这么高深的问题。

四、发了一条动态：昨天喝多了，跟三个人告白了，都说考虑下，结果今天都答应了，我该怎么办？不一会儿，就收到了令我满意的答案：只要打字快，咱们又不是聊不过来……

五、问了三个小伙一个问题：假如你们特别有钱，对面的楼你们买哪个？A：我买那两栋红的。B：我买那个蓝的。C：哼，红的蓝得多少钱我都不卖！

六、朋友说他自己是个屌丝，月薪5000，有车，有2W的存款，没外债。啊哈，跟他一比，那我就不是屌丝了，那整个就是一渣渣啊……

七、你们有没有为一件事烦心过？我就经常会为一件事烦心：唉，长得这么帅，却亲不到自己的脸，还老是被女朋友亲，她还老是跟我炫耀，真难过……

八、一哥们去算命，说：我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。大师说：别担心，梦是反的！那哥们问：那这意味着什么？大师幽幽地道：意味着你下面那排牙会掉光。

九、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”

十、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：这东西狗不吃，你吃吧！今天她竟然说：这东西你再不吃我给狗吃了！哈哈，终于先问了一次我！

十一、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我又不是来拉客的黑车，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单！

十二、在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速地藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子，哈哈哈。

十三、某日，我跟交的男朋友聊天，说；“亲爱的，你兄弟都说你不识数，是真的吗？”他急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。

十四、一妹子由于各种原因，三十了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”她妈：“要么出家吧，峨眉好，还是少林寺好？”她爸说：“少林寺吧，男的多！”

十五、饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活才会旺旺的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯。大声告诉我：你们记住了吗？记住了记得找我，我完全符合！

十六、A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：哎呦我去，你关我路由器干嘛，活不下去了我！

十七、我：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。后来为了老妈，我跟女朋友分手了！

十八、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈，您是哪位啊？”
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十九、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。

二十、我已经是个大男孩子了，我觉得我应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。