分分钟笑岔气的冷笑话,总有一句让你乐开怀!
一、我生物学很不错,所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力,锋利的指甲,尖锐的牙齿,能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。 二、不是我吹牛,我颜值最巅峰的时候,一张照片,几十人追我。可惜好景不长,很快我就被扒出来是盗图的,那家伙给我骂的啊! 三、我没钱,但是不要叫我穷人,叫我价格敏感型消费者;我很胖,但是也不要叫我胖子,请叫我脂肪排列蓬松型人类!
四、母鸡对公牛发牢骚:“人类老是让我多下蛋,这太累了,太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁!他们让全世界人民都喝我老婆的奶,还没一个人管我叫爹!” 五、这个月工资4000,房租水电费等等1500。看着剩下的钱,就想改善下伙食。到菜市场一看,活鸡十三、 猪肉3五、 牛肉60,鸡蛋都6块。唉,我知道生活不容易,但这你妹的也太难了吧! 六、今天单位决定去旅游,领导在出行前特意的表演了我:小王啊,多亏你经常迟到,才有了咱们这一次活动的经费,我替大家谢谢你!
七、每次我看到一对情侣,在树上刻上自己和对方的名字的时候。我都会陷入一个深深的沉思:为什么会有那么多的人,带着刀去约会呢? 八、早晨,一个五六岁的小萝莉,抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去! 九、想当年我也是一枚学霸,后来发现学渣的世界很精彩,我打算进去看看,谁知道进去以后再也回不来了!
十、昨天下大雪,遇红灯刹车,路滑没刹住追尾,速拨110。警察迅速赶到,刹车,路滑也没刹住,追尾。警察下车面不改色地来了一句:“先处理你们的!” 十一、人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;三,到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败。 十二、以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。通知亲朋好友,返还分子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家……善始善终……
十三、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!” 十四、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从189元的冰柜里往289元的柜子里爬,我泪流满面,这也太有上进心了!随后在它没爬过去的时候,买走了它…… 十五、表妹在iPad上玩植物大战僵尸,就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸。
十六、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我! 十七、前几天女友心情不是很好,突然问我一句:“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,滚!” 十八、上课时,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,我抄得手都要断了的时候,他在黑板上打了一个大叉然后说道:这种解法是错误的!我去……
十九、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟! 二十、“我快奔三了,觉得自己老了怎么办?”“马上去(sǐ ),然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。”
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