轻松逗乐的趣味说说,新颖笑料足,分分钟笑趴下!
一、什么是幸福?幸福就是大冬天半夜突然醒来,祈祷千万别是七点,然后一看表,两点半,离上班时间还很远。什么是不幸?不幸就是两点半醒了之后,我去,再也睡不着了…… 二、昨个用我的自拍照发了一条动态,并配上文字:帅不帅,我用智商换的。没两分钟呢,就收到了来自好友的点评:怪不得你那么聪明,现在终于明白了。我去,这是说我丑吗? 三、前几年下了一个很大的赌注,我压我自己2016年单,2017年单,2018年单,2019年单,全都压中了。所以现在有点膨胀,准备压2020年双,嗯,就差开奖了!
四、在女朋友老家,是她的地盘,她老打我。今天到了我的老家,到了我的地盘,她还是动不动就打我。但是我发现了:打的明显没有在她老家的时候疼,她还是有点怂了的! 五、我一直觉得我眼睛很大,但是别人老说我的小。直到那天,我躺在床上看电视,我爸回来后,关掉电视,并给我盖上了被子,我才意识到:我的眼睛真的很小……
六、当你媳妇问你“老公你想吃柚子还是想吃芒果?”的时候,请自动翻译成“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”,这是我结婚后10年间总结出来的经验!
七、一次数学考试,很难,考完后老师说不及格的要狠狠处罚,我捂着成绩的一半,看到右边是一个九、 想着:左边千万别是个5啊。结果看到了左边,靠,左边没数字了。 八、我和女友计划今年年假去哪玩,我想要去北京,他想要去武汉。正当我们因为意见不同,久争不下的时候,她想出了个好办法:折中一下,分手怎么样? 九、前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,男朋友的一哥们输了选了大冒险,我就让他对在场的一男士进行深情告白。这货对我男朋友告白了,然后我跟男朋友分手了……
十、听我爸说当年我妈不想太早要孩子,带着钱要打掉我。走路上想喝水,于是买了一瓶矿泉水。结果到医院发现就差了一瓶矿泉水钱!所以,有了现在的我…… 十一、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。 十二、小时候写错字,被妈妈狠揍了一顿,其实我就写错了一个字:满地都是金黄色的表子,有的表子成熟了,低着头,有的表子还没成熟,亭亭玉立的。
十三、又到了结课考试的时候,宿舍的人都在看书,只有我玩着电脑。他们问我:“你都看完知识点了?”我跟他们说:“没看完,但是看开了。” 十四、关于最近很多人反映的脱发问题,有这么一个解释:可能是因为长期没有对象,身体以为你已经出家了,所以头发开始自觉脱落。 十五、老婆的动手能力太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说就是:我不做,她就打到我做完为止……
十六、路遇大师,要其帮我看手相,看看今生还有机会找到男朋友。大师冷冷地道:“看什么手相啊?这是个看脸的世界,看身材的世界!” 十七、寝室里两个哥们比谁的脚更臭,一个哥们说:我要是把鞋脱了,你们全都得跑。另一个哥们说:我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑…… 十八、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝,我说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧,我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电!
十九、今天在电梯听到两个学生聊天!一个说:“要期末考试了!”旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说:“是时候该露两手了,不然那些老师还以为自己教得有多好呢! 二十、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!
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