青春校园搞笑说说大全,句句笑死人!
一、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。 二、莫愁、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急…… 三、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情;考试不是DOTA,请不要团队合作。 四、一低年级小孩说:为什么我的手机开启了飞行模式,从7楼扔下去还是摔坏了啊? 五、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
六、假期,周末,你们别走,其实我是爱你的。 七、久不读书,连看字都吞吞吐吐,连感动都若有似无。 八、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。 九、学校不让我们谈恋爱,还给我们发情侣装。 十、有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。 十一、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
十二、每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。 十三、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。 十四、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。 十五、那年清明没放假,我跟同学买了点纸钱,早上5点多在老师办公室门口烧了。 十六、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。 十七、有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。 十八、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。 十九、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。 二十、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。 二十一、抽烟被老师抓到,打死都不承认,老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香……” 二十二、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____;每空20分。
二十三、考试真是so esay,哪里不会考哪里。 二十四、在报名的路上,我看见远处的学校,轰的一声没了,希望如此。 二十五、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。 二十六、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。 二十七、我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人? 二十八、您的假期已不足十天,请及时充值。
二十九、在与暑假先森约会的时候,总会出现一个叫暑假作业的小三。 三十、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。 三十一、学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了? 三十二、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。 三十三、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。 三十四、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。
三十五、学校啊~你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。 三十六、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科。 三十七、老师上课的质量,决定手机此月的流量。 三十八、每年试卷限量领先,连起来可绕地球两亿圈。 三十九、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。 四十、现在的努力,是为了小时候吹过的牛B 四十一、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。 四十二、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。
四十三、别跟我提开学,伤感情。 四十四、肚子饿的不行,跑到餐厅说:“我的饭速度点啊!”大婶就对做饭的人喊:“里面的快点,要饭的等急了! 四十五、这年头,厕所都成了学生的休闲地带。 四十六、老师,作业在手里攒一暑假了,有感情了,咱不交了成吗? 四十七、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。 四十八、我见过的最不要脸的人就是作业,我都说了不喜欢他,他硬要缠着要我做了他。 四十九、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。 五十、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧。
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