充满逗比气息的个性说说，有趣搞怪，戳中你的笑点

一、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

二、都是第一次做人，凭什么我是美女。

三、大家好，我是鳌拜的妹妹：熬夜。

四、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

五、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。

六、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

七、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

八、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

九、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。

十、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

十一、我气死了，梦到自己被拐卖去大山里给人家当媳妇儿，结果因为吃得太多被赶出来了。

十二、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

十三、今天要约会，穿什么衣服显年轻——穿开裆裤吧！

十四、我把我列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。

十五、有的人考试靠智力，有的人靠视力，我只靠想象力。

十六、都知道的别说话，让不知道的同学回答。

十七、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

十八、答应我，喜欢我，千万不要客气。

十九、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。

二十、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

二十一、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

二十二、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。

二十三、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

二十四、如果你喜欢一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后你会发现他的朋友更帅。

二十五、你我本无缘，全靠我花钱。

二十六、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

二十七、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

二十八、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

二十九、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。

三十、女孩子是用来宠的， 不要说女孩子是母狗， 这样真的很不尊重人。狗也是用来宠的， 不要说男孩子是公狗， 这样真的很不尊重狗。

三十一、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。

三十二、今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷，只往我的碗里放了一块钱。

三十三、我以前当过搓澡工，有一次给客人搓澡，正搓着他突发心脏病死了，我很难过，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦搓过就不在。

三十四、晚安，章鱼哥。晚安，派大星。晚安，海绵宝宝。晚安，痞老板。晚安，蟹老板。晚安，小蜗。晚安，珊迪。晚安，比奇堡。晚安，比基尼海滩的每一个人。

三十五、跟我做朋友吧，我爸开法拉利，我妈开奔驰，而我不一样，我开玩笑。

三十六、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，而我不一样，我妈不让烫。

三十七、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

三十八、别的女孩换衣服：轻解罗裳;我换衣服：给猪松绑。

三十九、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光翻来覆去，想不明白，我为什么要下凡。

四十、什么叫成功，马云都没有我的qq，而你有。

四十一、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。

四十二、你不睡，我不睡，你看我两多般配。

四十三、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

四十四、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
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四十五、关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……

四十六、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

四十七、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

四十八、刚刚摸了下自己，好痛，果然美丽的玫瑰都是带刺的。

四十九、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

五十、大家好我是一只绵羊，今天我剪毛了，我失绵了。