让你开怀大笑的段子,幽默逗趣,百看不厌!
1.公交上只有一个座了,我和姑娘一起冲过去。我先坐下,她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦地拍拍她:姑娘,你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来:你碰瓷啊!我从身上包里摸出俩茶叶蛋:你才碰瓷的呢?你看碎了吧! 2.老公有个坏毛病,每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下,买了一节猪大肠,早上偷偷放在被窝里,然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说:呜呜,老婆,早上放屁劲儿使大了,把肠子嘣出来了,还好我都……塞回去了……
3.儿子和他说:爸爸,我想做富二代。朋友先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:这好办啊,等你长大后,把你挣的钱都给我,你就是富二代了! 4.地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人。孩子一边哭一边说:我的黄色小球呢?最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:我再做一个吧!
5.女儿放学回来拿着试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考那么低,你知道猪是怎么死的么?女儿低声说:应该是气死的吧!我……我…… 6.今天吃凉粉吃的肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后,神情严峻地摇了摇头。我担心地问:是胃结石,还是胃溃疡?医生摇摇头,在我不禁往更差的方面想时,医生说:好多肉啊!你是吃撑了吧!
7.今天跟八岁女儿去公园玩,路上碰到个算命的。算命的说:我上知天文,下知地理。边叫边榄客,我跟我女儿也过去凑热闹,围了有十来个人,吹的可劲了,我女儿忍不住了就上前问了句:你知道我家隔壁的wifi密码吗?算命的那个气呀!大伙笑喷了,我拉着女儿转身就走…… 8.()、()、()、二、 四、 六、 七、 八、 让我填空。我算了半个多小时都说不对,最后邻居小朋友略带鄙视的对我说:这么简单的题都不会,还大学毕业生呢?答案是这样的:(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、二、 四、 六、 七、 8……
9.一对小情侣,中午吃米线。饭店服务员说:普通的4元,过桥的10元。男:我就不明白,同样是米线,过桥米线咋就贵6元呢?女友抬头说:傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗! 10.上初中时,班主任发现班里有两个同学在谈恋爱,他懒得请家长,也懒得教育,直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌,一周后,这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……不由得感慨道:谋杀爱情,班主任,你太专业!
11.单位一女同事怀孕了,于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来,还傻傻的问:你跟中国移动一样,流量也可以省到下个月了? 12.期中考试后,试卷发了下来。儿子问爸爸:爸爸,你读初一的时候,语文和数学都考不及格吧?爸爸听了一愣,因为当年初中的时候,成绩一直不太好,可是这臭小子怎么知道你?爸爸问:你是怎么知道的?儿子道:我根据一门科学推算到的。爸爸一听这么玄乎,很好奇了,问:什么科学?儿子说:遗传学!接着,儿子从书包里掏出试卷交给爸爸:签字吧!
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