让你开怀大笑的段子，幽默逗趣，百看不厌！

1.公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦地拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来：你碰瓷啊！我从身上包里摸出俩茶叶蛋：你才碰瓷的呢？你看碎了吧！

2.老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都……塞回去了……

3.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后，把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

4.地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人。孩子一边哭一边说：我的黄色小球呢？最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：我再做一个吧！
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5.女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？女儿低声说：应该是气死的吧！我……我……

6.今天吃凉粉吃的肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻地摇了摇头。我担心地问：是胃结石，还是胃溃疡？医生摇摇头，在我不禁往更差的方面想时，医生说：好多肉啊！你是吃撑了吧！

7.今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个算命的。算命的说：我上知天文，下知地理。边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句：你知道我家隔壁的wifi密码吗？算命的那个气呀！大伙笑喷了，我拉着女儿转身就走……

8.（）、（）、（）、二、 四、 六、 七、 八、 让我填空。我算了半个多小时都说不对，最后邻居小朋友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢？答案是这样的：（门前大桥下）、（游过一群鸭）、（快来快来数一数）、二、 四、 六、 七、 8……

9.一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说：普通的4元，过桥的10元。男：我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？女友抬头说：傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！

10.上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……不由得感慨道：谋杀爱情，班主任，你太专业！

11.单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？

12.期中考试后，试卷发了下来。儿子问爸爸：爸爸，你读初一的时候，语文和数学都考不及格吧？爸爸听了一愣，因为当年初中的时候，成绩一直不太好，可是这臭小子怎么知道你？爸爸问：你是怎么知道的？儿子道：我根据一门科学推算到的。爸爸一听这么玄乎，很好奇了，问：什么科学？儿子说：遗传学！接着，儿子从书包里掏出试卷交给爸爸：签字吧！