史上最强雷人搞笑句子,幽默有才,专治不开心!
一、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗? 二、什么是真正的吃货?神回复:“阿姨,你在做啥好吃的,我能尝一口吗?”“我在熬中药。”“那我尝一小口。” 三、结账的时候一共10二、 我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。 四、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。 五、啄木鸟:嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒!树:我没病,你别啄了。啄木鸟:没病走两步。
六、一起吃饭叫拼桌,一起坐车叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。 七、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。 八、中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。 九、世界上最遥远的距离,不是生与死。而是停电时,我家漆黑一片,邻居家却灯火通明。 十、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。
十一、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机! 十二、我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约会”,感觉对待感情真的是不严肃。反观男人就特别真诚,有没有感觉都可以约会。 十三、刚刚我去理发店剪头发,发型师问我想剪到哪,我说剪到下巴,然后他问剪到哪层下巴。 十四、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。 十五、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了,我最近花五块都得深思熟虑。
十六、上联:该吃吃,该喝喝,有事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:不能白活! 十七、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始。 十八、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅;第二,我可以在暗中保护你。 十九、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。
二十、别人发朋友圈好想谈恋爱,一星期收获了爱情,我发朋友圈好想谈恋爱,一年后我还在发。 二十一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。 二十二、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。 二十三、某农夫养了一圈猪,一天发现少了一只,找了半天也没找着,最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看这段话。
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