不敢直视的幽默段子,有点小逗,笑着笑着就脸红了!
一、一大早就明目张胆删掉了几个微商,不为别的,只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。 二、我怀疑我小时候,也种过假疫苗,现在有点反应了。口袋一没有钱的时候就感觉头晕,心里发慌,全身没劲,假疫苗害人呐! 三、女:老公,你给我点压岁钱呗?男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!女:你压我没?男:压啦!女:你睡我没?男:睡啦!女:你又压我又睡我你不给钱? 四、要出远门,一大箱行李,还买了上铺的票。我问闺蜜:“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”闺蜜说:“穿得少点,别说行李了,那些男人还会说:“美女,床这么高,上得去吗?要不要我抱你?” 五、在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”我:“大爷你怎么知道?” “我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。”我:“不应该让领导先走吗?”
六、一女子对一男的愤怒的说:“你还不是为了我的钱,要不然你才不会接我上班下班!”男的愣了一下说:“你有病呀!有钱投钱,没钱刷卡!刷不起下车!” 七、过完年回到公司上班,我见了同事小丽调侃道:“哎呦,过个年你的脸又大了一圈!”小丽白了我一眼说:“咋滴!就因为长得太漂亮了,所以放大了给你看。” 八、一男子扛着一位姑娘奔进旅馆,向前台哀求:“请帮个忙吧!我在街上发现她倒在地上、毫无意识,我想她恐怕是喝酒喝太多了!”前台一脸紧张:“那我现在叫救护车来?”“不不,请帮忙开个房……” 九、女神终于答应做我女朋友了!我:“亲爱的!你对我是真心的吗?”女神:“嗯~”我:“你爱我吗?”女神:“嗯~”我:“那我把你嘴上的胶带撕了,你可不能喊哦! ”女神:“嗯嗯嗯~ 十、第一次去女友家,当女友说有事出去一下,顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。
十一、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了。女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。 十二、她一直以为我喜欢她,听到我亲口承认后她哭了,她:不知道做错了什么要被丑男喜欢。 十三、前女友结婚,去参加婚礼,其老公在我面前各种嘚瑟,各种显摆挖苦。于是,本人说了句:你睡的只是我女朋友,我睡的是你老婆! 十四、朋友胆小,不敢去和女神表白,让我帮他。于是我去表白了。女神听罢,说:你顺便帮他把我睡了吧。 十五、我在朋友圈发了条:跑到喜欢的女生面前躺下对她说,同学你男朋友掉地上了!没想到有个女的回复到:我去~黄瓜精啊你。
十六、某天送快递,收件人说不在家,要求明天送,于是我就在快递上备注:明天送。然后每天拿到这个快递一看,哦要明天送的!后来被骂得好惨。 十七、在路边发现一美女哭泣,热心的我去询问情况,原来是被她男朋友打了,我就安慰她几句,然后她就开始向我诉苦,我越听越气愤,世界上竟然还有如此禽兽不如的男人!我拉着美女大声说:“走,我帮你,绿了他!” 十八、跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用我都出,我心情不好的时候,就去逗逗它。朋友义正言辞地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫!” 十九、昨天去打点滴,美女护士摸着我的手说:哎……你的血管好细啊!我脑抽的说:没事的,你多摸一会,摸着摸着就粗了……美女护士……脸都红了…… 二十、半夜回到家,悉心照顾老婆是男人应该做的,于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了,到了门口保安不解地问道:“哥,你怎么穿着我们队长衣服?”
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