适合发朋友圈的搞笑说说，犀利噎死人，实在是让人无法反驳！

一、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

二、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

三、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。

四、在你苦恼一件东西买不买得起的时候，就已经证明了你买不起；在你反复犹豫一件衣服到底衬不衬你的时候，就证明了你穿这件衣服真是丑哭了，建议尽早更换。

五、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字。同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

六、每次跟别人吵完架之后，马后炮的话都能憋一肚子，总觉得自己的实力不止这些，感觉没发挥好，还想再战一次！

七、现如今唯一能养起孩子的家庭，就是那些平时工作特别忙以至于基本见不到孩子的父母，像那些平时比较闲的人，估计还在为孩子的未来担忧。

八、今天和闺蜜出门逛街……我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

九、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！

十、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了！”
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十一、跟好闺蜜聊天，她竟然回我“呵呵”，我顺手就回了一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么，我都没回她。

十二、等我结婚了，我要把我所有的前男友都请过来，把我对象所有的前女友也都请过来，让他们坐一桌，尽量把他们凑成一对一对的！

十三、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。

十四、说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。

十五、去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池。老板愣了一会说：我们这只有南孚巧克力！

十六、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

十七、一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“滚一边去！忘了计算地球引力了！靠！”

十八、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

十九、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个路边的小孩：“这鸡是你家的吗？”小孩：“非常像，不过我家的鸡没这么扁。”

二十、如何加上一个字，彻底毁掉一部电影的名字？我先来，往《我的少女时代》中，加一个“爸”，就是《我爸的少女时代》！