适合发朋友圈的搞笑说说,犀利噎死人,实在是让人无法反驳!
一、现在才知道,为什么一到夏天了,失恋的特别多,因为两个人睡觉太热了,能一起热下去的都是生死之交。 二、记得我大一的时候追的第一个女孩儿,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着! 三、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担。
四、在你苦恼一件东西买不买得起的时候,就已经证明了你买不起;在你反复犹豫一件衣服到底衬不衬你的时候,就证明了你穿这件衣服真是丑哭了,建议尽早更换。 五、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字。同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。 六、每次跟别人吵完架之后,马后炮的话都能憋一肚子,总觉得自己的实力不止这些,感觉没发挥好,还想再战一次!
七、现如今唯一能养起孩子的家庭,就是那些平时工作特别忙以至于基本见不到孩子的父母,像那些平时比较闲的人,估计还在为孩子的未来担忧。 八、今天和闺蜜出门逛街……我拿着她的钱包,她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。 九、谁说成年人的世界没有“容易”二字?我看就有很多,比如:容易胖,容易老,容易头发变稀少,容易困,容易丑,容易变成单身狗,最关键的是容易穷得叮当响!
十、我爸早婚,吃饭的时候问我爸:“对于早结婚什么感受?”老爸略带羞涩的说:“当时我什么都不懂,全被你妈教坏了!” 十一、跟好闺蜜聊天,她竟然回我“呵呵”,我顺手就回了一句“哦,对了,有件事不知道该不该给你讲”,然后无论对方发什么,我都没回她。 十二、等我结婚了,我要把我所有的前男友都请过来,把我对象所有的前女友也都请过来,让他们坐一桌,尽量把他们凑成一对一对的!
十三、今天我女朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的女朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿。 十四、说来也巧了,女生购物时候本来想去买双鞋,却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子,所以只好再买个包包与它们搭配。 十五、去一超市买东西,看见一人问老板:老板,有没有德芙电池。老板愣了一会说:我们这只有南孚巧克力!
十六、室友在那聊天,一个人问:“小时候睡觉做梦最怕什么,”另一个说:“应该是找厕所吧,”又问:“那比找厕所更可怕的是什么?”室友思索了一会说:“厕所找到了。” 十七、一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道:“爱卿平身!”只见外星人抬起头,说:“滚一边去!忘了计算地球引力了!靠!” 十八、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!
十九、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个路边的小孩:“这鸡是你家的吗?”小孩:“非常像,不过我家的鸡没这么扁。” 二十、如何加上一个字,彻底毁掉一部电影的名字?我先来,往《我的少女时代》中,加一个“爸”,就是《我爸的少女时代》!
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