诙谐幽默的段子,消闲解闷,专治各种不开心!
1.屌丝在闲逛,看到富二代:你怎么跟我一样?富二代:我和你不一样,你是穷一个人。屌丝:你怎么和我一样一个人逛?富二代:因为我有一个有钱好爸爸啊。屌丝:既然有好爸爸,应该有很多女孩子追求你啊!富二代:她们都很直接!屌丝:直接?啥意思?富二代:做我后妈啊! 2.辅导儿子做作业,其中有道题用“美丽、漂亮、可爱”造句,我告诉儿子,你可以这么写:我的妈妈真美丽,我的妈妈真漂亮……还没说完儿子就接过去:哦……我知道了妈妈,下面可以这么写:妈妈的儿子真可爱!
3.最近热播的《岳飞》,爷爷一边看一边感叹:岳飞是传奇人物,连他的后人也个个是奇才。弟弟在一旁应和说:是啊,是啊,听说他儿子岳不群武功盖世,然后我看到一根拐杖飞过去! 4.闺蜜俩口子有事,让我和老公帮忙带她三岁儿子一晚上,她儿子睡觉前一直哭,还吵着要听催眠曲,没办法,我就唱歌哄着睡。过了好一会,老公过来对我说: :老婆,我实在是受不了,你别唱了,还是让他哭吧!
5.母亲带4岁的儿子去看病,医生为了创造轻松气氛不让儿子紧张,他用手指刮儿子的鼻子故意问:小朋友,你的耳朵怎么长到这里来?儿子听了先是一愣,定睛看医生数秒后神情严肃地对母亲说:妈妈,我们必须换一个医生! 6.和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱,我提醒他:你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!你放心。朋友冲我点点头,然后对方丈说:方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?
7.从前有个姑娘暗恋男神,有一天她想试探男神对自己的看法,于是就委屈地对男神撒娇:我哥哥他总是嘲笑我不好看。男神拍拍她的肩膀温柔安慰道:没关系的。她含泪抬起头,期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道:只要他觉得我好看就行了。 8.妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了。
9.我妈妈睡觉有磨牙的毛病,小时候不知道磨牙这东西,有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了,然后听到妈妈的磨牙声,我就以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮…… 10.小时候有多馋?有回去商店打完醋往回走,被一户人家的恶狗追着咬,把裤子撕破了,主人家赔了我五毛钱。我顾不得被狗追的狼狈,掉头又往商店跑,买了包辣条吃得津津有味,完了还意犹未尽,又路过那户人家的时候,竟跑去问人家:你咋把狗拴起来了?
11.手机上搞了一个新功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。 因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。 正开心呢,隔壁传来一句话:是太烫了,不好下嘴吗? 12.昨晚,老公带我回老家,参加发小的聚餐。到了饭店,几个哥们都带着媳妇等着我俩,我俩环视一看,哎玛,这些小媳妇们,都快不认识了,有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸……看着她们年轻漂亮的网红脸,老公非常尊重我的纯天然,冲我喊道:快坐下吃饭吧,妈!
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