逗趣幽默的段子,中秋佳节,愿你能笑口常开!
1.电视里,汪峰激情豪迈地唱着:如果有一天,我悄然离去,请把我埋在,在这春天里。老妈在一旁突然笑起来说到:这人唱得真是屁话,如果他在夏天死了,他家里人还要等到第二年春天在埋吗? 2.闺蜜出差回来给我抱怨说:我们领导太不是人了! 我赶紧问她是不是非礼你了? 闺蜜白了我一眼:要是非礼我就好了!我和他一起去A 市出差,火车半夜到站,跑了几家旅店都剩一个房间,他就朝我发火,嫌我为什么偏偏是个女人……
3.出去玩坐的飞机,带着老婆孩子。飞机平稳后,我嫌安全带不舒服就解了,没一会就睡着了。睡梦中听老婆说:孩子想吃零食,你起来给拿点。忘记安全带解开了,我默默起身,把裤腰带解开了……头回坐飞机,丢人了。 4.大婚之日,终于到洞房了。新郎急忙揭开盖头,却发现不是新娘本人。你是谁?我娘子呢?噢,你好!你娘子喝醉了,没法洞房,我是酒后代嫁的!不过你别误会,我是卖艺不卖身……
5.前段时间带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇地拽着我手,问:小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?我说:怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊……她不高兴地撇了嘴:你们大人就爱骗我们小孩,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的,我又不瞎…… 6.昨晚在飞机上,本想逗逗空姐,结果被空姐给涮了。发餐时,我说:你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问:你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷,再问:你有一次性筷子不?MM把一次性筷子递给我,同时说了一句让我石化的话:你看我像哆啦A梦不?
7.中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。 坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。 司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?姐姐也不高兴了,发怒说道:就你会哄孩子,孩子想要你的方向盘,你给他吧! 8.上高中的时候,我一个同学和隔壁班的一个女生,辈分上是姑姑和侄子的关系。有天晚上他带着那女生回家,被班主任看见了,就训斥:为什么谈恋爱?那男的委屈的说:她是我姑姑。班主任大怒说道:没看出来,有胳膊有腿的,你以为你是杨过啊!
9. 妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么,这时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。 10.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真是,不知道大家那会儿有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说gun 一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老是B 事儿真多……
11.小时候我妈爱泡葡萄酒,感觉好玩,看见电视上说来杯鸡尾酒,我一听来了兴致,拿着剪刀就往鸡圈跑,我妈跟上来就看见我拿着剪刀就要剪鸡屁股,吓得我妈大喊一声你干嘛,我认真的说到:我给你们弄个鸡尾酒尝尝,省的你们天天说我懒。 12.在水果摊前买西瓜,老婆随手对着一个西瓜敲了敲,西瓜“砰”一声炸裂了! 我老婆惊奇的不得了:呀,现在的西瓜都学会碰瓷了?”老板哈哈一笑:小妹,这西瓜跟你有缘啊,我刚拿它当凳子坐都没事儿!
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