幽默逗趣的段子,消闲解闷,专治各种不开心!
1.闺女五岁,想让她学点音乐,又不想强迫她。买个电子琴,我自己慢慢练,润物细无声,希望潜移默化她。弹了一个月,也熟练了,闺女从漠视到侧耳倾听,今天她终于跑过来了,闺女:老爸,楼下孩子都以为我在弹琴,说真难听,小天鹅都弹成鬼子进村了…… 2.老妈一直嫌弃我的性格太彪悍,一点不淑女。为了让我有所改变,特意去买了裙子,高跟鞋让我穿……别说,这身装备确实为我加分不少,等车的时候感觉回头率明显上升。上车的时候太急,脚崴了一下直接跪到司机跟前,司机眼神复杂的瞅了我一眼,说:姑娘,你是不是没带钱……
3.今天上厕所把一百块钱掉里了,捡起来用纸擦了擦,就寻思去花了吧,结果人家说你这钱怎么一股味,我脑抽来了句刚刚卖猪大肠那人找的,结果老板说:孩子,你给他多少他找你一百啊? 4.周末,哥们媳妇在打扫房间,忽然冒出一句话:唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句:没办法呀!你又不同意我娶两个……
5.一次我和领导出差,高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:请问机场怎么去?我领导憋了好久,尴尬地看了我一眼,说:我英语不太好啊。我当时就愣了,弱弱地说:老大,人家问你的是中文啊…… 6.外甥在做作业时跟老妹抱怨道:妈妈,我真的好想生活在古代,这样我就不用做这些烦人的作业啦!老妹望着外甥淡淡的说:妈妈也好想生活在古代啊!这样妈妈就可以尽情的抽你啦!不用烦会有人来劝妈妈啦!
7.有一次,我开玩笑问四岁多的女儿:我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?女儿毫不犹豫答道:做猪呗! 8.早晨送孩子上学,看到一群小学生,有穿长袖的,有穿薄秋装的,还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服!有个小男生就问她为什么啊?只见她45度仰望天空幽幽地说:有一种冷,叫你妈觉得你冷。
9.一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。 10.表哥准备结婚,还没买家具,他妈就对他说:不能卖大床,要买小床。表哥问为什么?妈妈说:如果以后你们两口子吵架了,晚上上大床,就会各睡各的,睡小床,好哄媳妇。表哥苦笑道:妈,你觉得吵架后我还能睡床吗?
11.我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色,我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了。 12.儿子犯错被老婆罚面壁思过,我看他委屈的小模样不忍心,就趁老婆不注意,扛起儿子跑出了家门玩了一整天,晚上回家后,老婆阴沉着脸看着我俩,儿子立即说道:妈妈,你老公绑架了我,还逼我吃烧烤,他自己喝了两瓶啤酒还抽烟,对了,他剩下的钱藏在袜子里……真是亲儿子啊!
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