二十句很皮很搞笑的短句,解忧又解闷,好玩又好看
1、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。 2、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话! 3、某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。但是别担心,我炒股刚赚了四千块!
4、曾当兵的甲回家后每一天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了! 5、你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,你头顶锅盖手拎白菜,总认为自己是东方不败,实在你是傻瓜二代! 6、肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!
7、八戒化斋一直未归。这天,一个酷似八戒的人从远处走来,悟空说可能是妖精,唐僧说:发条短信试试,回的就是八戒,不回就是妖精! 8、我们家附近有一辆摩的,为了躲避检查,在车上贴了一个特大的白纸,上面写着三个大字:“接孙子”,天天在地铁边拉黑活,却很少有客人注意这三个字。 9、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
10、什么叫青春,你妈强迫你,你还是不穿秋裤。什么叫成熟,你妈没强迫你,你就穿上秋裤了。 11、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。 12、不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
13、我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。 14、去店里买水,给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖,说:“没有绿茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。” 15、小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。
16、真正的勇士,穷还追星,丑还颜控,胖还贪吃,困还熬夜,死也不写作业。
17、人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;三,到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败。 18、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。
19、我的试卷就像洋葱,看完总是泪流满面。 20、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
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