让你开怀大笑的段子,笑一笑十年少
1.中午,女主管突然凑过来低声说:别的男人都是臭烘烘的,你就不一样……我心小鹿狂撞:是,我天天冲澡。她晴转多云:你TM贴了多少膏药,跟发情的麋鹿似的,我这两天鼻子过敏,有多远滚多远…… 2.昨晚和闺密出去唱歌,半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。我问她:要是等会一个不小心碰见色狼咋办?她大义凛然的答到:要是碰见色狼,老娘让你先挑……
3.老婆和孩子去洗澡,这小子把我的手机带进浴室玩了,一开始没有多想,谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说:叔叔,叔叔,你看,这是我妈妈洗澡的样子...... 4.老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭起来。这时,医生过来,一个“风雷神掌”打在小伙子的头上,怒骂道:那是双胞胎,蠢货!
5.一条警犬看到马路上过来一条普通的狗,气势汹汹的跑过去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾的看看他说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! 6.有一次,我坐在妹妹车子上,小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头,便打他的小手,以示警诫。几天后,我再乘坐妹妹的车子,发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他,犹豫了一会儿,然后把手指头伸过来,对我一脸讨好地说:舅舅,你要吃吗?
7.表哥是个武警,脾气有点暴躁。 早上和他一起吃早餐,早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特,吃完早餐嘴一抹就走,钱都不付。表哥上去一个扫堂腿,一下子撂倒了。 店老板风风火火的轮着菜刀冲出来:干嘛打我儿子?
8.男友:宝贝儿,你的腿可以抬高点吗?我:不要嘛……男友:乖啦,一下就好了!我:人家不想动了。男友:宝贝儿求你了,我整个房间都拖了,就你脚下这一点地方了,拖完我还要去做饭啊!
9.朋友是外卖送餐的……有一天接单备注上写着:帅哥麻烦你送餐时候帮我去药店买一盒感康、一盒阿莫西林,来了给你钱,不然我就没命吃你送的餐,也没命给你好评了……跪谢! 10.想约一个女孩出来玩,怎奈她妈妈脾气暴躁,打电话之前各种酝酿。想说:阿姨您好,XXX在家么,可以叫她出来玩么。没想到电话打通了是她爸爸接的,清楚的记得脑抽说到:叔叔您好,阿姨在家么,我想叫她……出……来……玩……
11.下班回来走到小区楼下,发现门卡忘带了,进不去,我身边一位大妈,也是一副焦急的样子。于是,我在寒冷的北风中,哆嗦着一边和大妈聊天,一边看有没有人进出才好跟着进去。就在我冻得嘴唇发紫的时候,大妈掏出门卡打开了大门:唉,老了,在屋里憋久了就受不了..……大妈,那您也不能拿我开涮阿! 12.初中时有个奇葩男生一直特别搞笑,有次上政治课,他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了……
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