搞笑段子,句句让人笑掉大牙!
一、有次带朋友出去吃饭,朋友对我说:“龙虾,大闸蟹,只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说:“帅哥,开盘瓜子。”十五、一日几个人一起喝酒,其中一位带着6岁的儿子。席间逗孩子玩,“今天的饭让你爸爸请客,你有意见吗?”大家都等着看孩子是什么反应。只见那孩子眼光扫了大伙一圈,悠悠的来了一句:“这个饭店的后门在哪里?我先去找找。” 二、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅!
三、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,、 、 问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。 四、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢? 五、今天上晚自习前,一同学惹了我,我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃,吃得超饱。”瞬间教室里的人都石化了。
六、学历就是你的交通工具,985是超音速飞机,211是民航客机,一本是高铁,二本是普快,三本是绿皮,专科就是搭摩托车。 七、本学期可以分为三个阶段:等待清明、盼望五一、坐等端午,端午过后,就收拾收拾准备暑假了。 八、一出门就看到太阳公公在问我,请问你今儿要七分熟还是八分熟?
九、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她睡觉,她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。 十、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。
十一、男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。
十二、刚刚吃泡面,吃着吃着我就哭了,泡面都有人泡,我却没有。 十三、如果你还在坚持上班,你是一名战士;如果你还敢满世界溜达,你是勇士;如果我发的短信你没回,你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭,那你就是绅士! 十四、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,QQ就没上过,然而同学结婚时还是联系到了我,这就是友谊!
十五、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!” 十六、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋! 十七、自己长相一般,却有重度晚期颜控病;手上没几个钱,喜欢的却都是烧钱的事;常年单身,却经常给朋友做情感咨询;心智没成熟,身体却到了中老年养生。
十八、用一句话证明你还单身?我先来:电瓶车后座全是土! 十九、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。” 二十、百分之九十九的丧都是闲出来的,又闲又没钱,没有目标,整天焦虑到不行还觉得很累。
二十一、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。 二十二、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将! 二十三、人生不要犹豫,想去哪,就去。想谈恋爱,就想。
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