幽默搞笑的段子,不笑白不笑
1.路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来,刚想拉起他,就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去,“砰”,TMD 吓我一跳! 2.一对情侣,男孩:自从我们在一起后,每天晚上出来吃烧烤,我啤酒肚都吃出来了。女孩扫视一圈男孩的肚子说道:哎呀!没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
3.父亲:儿子,把你期末考试的卷子拿出来。儿子:爸,你是不是又被我妈修理了?又准备拿我出气?父亲:为什么这么说?儿子:我暑假都过了一个月了,期末考试卷你看了三遍了,看一次打一次,不带你这样的,每次在我妈那里受了气,就拿我撒撒气。 4.一个小女孩有一次肚子疼,妈妈说:肚子疼是因为它里面太空了,装些东西进去就好了。小女孩吃完饭,果然就不疼了。 这天晚上,妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿,朋友说胸闷。小女孩走过去,指着朋友的胸,天真无邪地说:那是因为它里面太空了,装些东西就好了。
5.今天接儿子回家,媳妇问他:小明,去姥姥家玩都学会啥了?儿子说:学了两句歌词,他们那小孩天天唱。我说:你给我俩唱一个。儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了他妈妈头上,然后手舞足蹈,嘴里唱着:掀起你的盖头来,让我看看你的脸,你的脸啊好磕碜啊,还不如我家猪好看!你的脸啊好磕碜啊,还不如我家猪好看!哎!媳妇别打了!孩子还小! 6.今天趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:你在干什么?我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。她害羞的说:你,你要怎么样?然后我两只眼睛深情的望着她的双眼,并且大声说到:你TM是不是偷我洗衣粉了?
7.别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!老婆:嗯,我给你生一个。我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!老婆撒娇的说道:爹地,你看我当你的小情人怎么样? 8.被老师叫到学校。老师:你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我:这……孩子太皮了,我回去教训他一顿,这也不算什么大事呀,把我叫来有点小题大做了吧?老师:问题是,女同学踩死了毛毛虫,你儿子非说那时他媳妇糖宝,让女同学赔他一个媳妇儿。我:这臭小子,泡妞手法够独特的,比老子强多了……
9.朋友结婚那天,我去当伴郎,拿着新郎官的胸牌,在典礼关键时新郎官要去洗手间,和我讲要我顶一下,我点了点头。顺手将新郎的胸牌挂在胸前。司仪开场了问:你愿意娶新娘为妻吗?我犹豫了一下,保持沉默。新娘着急了喊:把胸罩给我摘下来。 10.家里为了防盗特意安的指纹锁,今天回家发现门被撬开了。赶紧进屋看看被盗了什么东西,发现一样没丢,茶几上还多了一个纸条:我不想偷你家东西,就是想看看我能不能撬开你家门,不要问我为什么,就是这么有技术,就是这么任性,就是这么年少轻狂……我就呵呵一笑,吹个牛逼还打草稿,我媳妇藏的东西累死你也找不到……
11.老婆:如果有一天我不能动了你会不会伺候我?老公说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我。老婆很感动。老公又道:小样跟我比懒!我可以让你怀疑人生。 12.上学的时候,经常买一种叫“爽一下”的雪糕。下课后,我们都会对着老板娘喊:老板娘!一块钱爽一下!老板娘:好的,这就来。看着坐在旁边的老板脸都绿了,以后我们再也没吃过这种雪糕……
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