抖音很有意思的搞笑段子,句句幽默有风趣!
一、前几天跟老婆打架,她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭,我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开,刚走到楼下,我妈在阳台喊:喂,你家的猫手机忘拿了。 二、我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是没事爱往我伤口上撒撒盐! 三、带儿子走过一片绿化带,儿子为了抄近路踩到草地上了,被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说:那**二万五千里长征的时候还踩草地呢,你怎么不管管去呀。
四、用打车软件打车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有乱下单的。他一下子来了精神,说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是,从东土大唐到西天取经,把我当白龙马啦…… 五、刚才去小区的小卖部买吃的,正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说:“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说:“小伙子,你还不懂什么叫私房钱。” 六、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑,我睁开眼睛一看是我老公。老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。
七、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。 八、第一次去男朋友家吃饭,男朋友的妈妈炒了几个菜,还做了甲鱼汤。我尝了一下汤:嗯,真好喝,王八炖的汤确实不错!”突然觉得气氛有点不对,这时候男友6岁的弟弟说话了:妈妈,她骂你是王八!我:……男朋友赶紧补救:妈,她的意思是这汤是王八炖的。 九、有一次我爸说弄十个菜给我吃,我受宠若惊。中午一看,一个韭菜和一个西红柿打蛋汤,正宗的韭菜一汤!果然是“十”个菜,我是不是该感叹一下:中国文字博大精深啊!
十、一妹子今天跟我说她失业了。我问:为什么辞退你?”妹子回答:他们嫌我胖。我为妹子打抱不平:这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:我是按摩店踩背的。 十一、老妈逛街,给她自己买了一件五百多的毛衫,给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫,问老妈:我穿好看嘛?老妈说:“宝儿啊,你气质好,穿几十的都比妈妈穿几百的好看。” 十二、去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!
十三、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”“我们食堂大妈!”我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务呢!”“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务能给你多发点钱么?” 十四、本人长得比较黑壮,女友带我去她家,一进门就嚷嚷“爸妈,给你们带回来一头拱白菜的猪!”女友老爸看看我,笑呵呵的说:“呦呵,居然还是头野猪!” 十五、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
十六、“爸爸,我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那种。”呃!为了不破坏在儿子心中的美好形象,我决定今天还把汤圆煮破。 十七、在寝室,进来一个发传单的小妹妹:“你好,打扰一下,我可以发个传单吗,直接放在垃圾桶里了哦。” 十八、我:“妈,我想买条金毛。”妈:“什么东西?”我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”妈:“什么狗这么贵,不行。”我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”三秒后,我妈:“有卖现成大狗的吗?”
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