幽默逗趣的段子,捧腹大笑不至于,微微一笑也不错
1.和一位交警同住一间病房, 没事闲聊,他说:你知道吗?我们交警最不愿意拦的就是女司机。我:为啥?交警:一拦她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是油门了。我:你咋知道?交警:我都住院了,你觉得我可能不知道么? 2.一同事特好炫耀,尤其对不如他的人。一日,我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说,你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶个老婆,让她带点啥嫁过来。这时候,旁边的妹子弱弱的说道,要不让她给你带个孩子来?
3.一次住院,护士过来给旁边的男人做皮试。15分钟后,年轻护士过来检查皮试结果,拉着他胳膊盯了半天,然后默不作声出去了。后来,年轻护士带着护士长又进来了,两人盯着他胳膊又研究了半天,还是不能下结论。这时,那男人说话了:
美女,你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的,做皮试的疙瘩在这个胳膊上。 4.最近开始减肥,早上起床称重132.7斤,然后信心满满的去上卫生间开大,完事后称重133斤。这时旁边的儿子:爸,我怎么感觉你是去吃屎的,不是去拉屎的。我……
5.正在剔除小龙虾的虾线,老公突然从后面抱住我说:老婆辛苦了!我拿着刚拽出的一条虾线对他晃了晃:敢吃不?他直视着我的眼睛:打赌不?我吃下去,以后你天天洗碗!我果断拒绝,毕竟这货是个为了少拖一次地,敢当着全家人的面端起儿子的尿盆直接喝的主…… 6.某天我出去瞎逛,看到一妹子在发传单,可当我经过时她却没有发给我。我气道:你嫌我丑是吧?为什么不发给我!妹子一脸错愕:这是妇科广告,你也需要。我顿时愣住了,正当不知怎么办好,后边一小伙子来了句:她就是嫌你丑,不然怎么知道你没女朋友?
7.回哈尔滨的飞机上,我旁边的位置坐了一个很漂亮的小姐姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪,于是我问到:美女你好,你也是去哈尔滨吗?小姐姐用关爱笨蛋的眼神看着我:同一架飞机你去哈尔滨,难道我中途跳下去吃鸡啊? 8.晚上吃晚饭,我爸把最后一个虾给了我爷爷,爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说,爸,您吃您吃您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说 :你给我松手我要蘸酱!
9.我:妈,我有女朋友了,周末她来我们家玩,你到时别又扯些小时我的糗事。妈:嗯,快带回来给妈瞅瞅。星期天,高兴地带女朋友回家,刚一进门,老妈热情地拉着女朋友的手说:闺女,你和我儿子恋爱,真是在替天行善啊! 10.见一同事脸上都是血痕,我问他:咋滴了兄弟?”同事:都怪我,上个星期托人买了条二哈!我 :被狗咬啦?”同事:还不如被狗咬呢?我:到底咋回事?”同事 :二哈拆家把我的私房钱全翻出来了,被我媳妇当场看见……
11.其实我很早就看过神雕侠侣,当时吧,就在一公园里,我看见了一个鸽子,还看见了一只癞蛤蟆,然后鸽子叫着:“咕咕,咕咕”,然后蛤蟆叫着“蝈儿蝈儿”。 12.五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复,跟结婚前根本两个人,昨天没事,我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失,儿子趴在他妈的背上,问相册里面那个美女是谁,老婆一脸悲伤的说:是你亲妈啊!儿子一愣,随后大哭:难怪你们老打我,原来我不是亲生的! |
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