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搞笑说说

驱散不高兴的幽默段子,搞笑糗事,笑到没烦恼!

搞笑说说2023-05-20108举报/反馈

一、别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

二、两个新生见面。“你们班女生多吗?”“我们班女生都是成吨计的。”“我去,这么爽? ”“不过数量不太多。 ”

三、看到一个报道,说一女子轻生想跳井,可是因为身体太胖被卡在井沿,被路过的人看到,救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对,但转念一想,身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头?

四、“同行时,一定要让胖子先走!”“为什么?”“这叫尊重!”

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五、经得起平平淡淡 问:现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡,而不是轰轰烈烈,你们知道什么是平淡吗?答:上街不带钱,炒菜不放盐!

六、最近不知道为什么,胸口一按就好疼,就去医院看看。排队,挂号,排队,终于轮到我,我告诉医生我这胸口一按就疼,二货医生幽幽的说了句:那不按不就没事了么....

七、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。 只要媳妇说:我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了! 但如果开头说你闺女。。。不用问,闺女一定又做错事了!

八、妈在网上看电视剧,每一集开始都会加很长一段广告,老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:“你记广告干什么? ” 老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!” 我....

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九、前几年谈恋爱,妈妈总担心的说:多看看,不着急,要了解对方,怕对方藏的太深了! 现在谈恋爱,妈妈总是担心的说:看好了就快点出手,时间长了,等对方了解你了,可能就又黄了....

十、我逗室友:“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人,你知道是哪种人吗?”“你是说班主任?”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

十一、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了,我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。 然后我灵机一动,给我妈发微信说:“妈,刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了,摔烂了。” 结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米七、 体重110斤,长得贼眉鼠眼很欠打的样子? ”

十二、我:你刚刚撤回什么了? 女友:没什么。 我:别以为我没看到,你发的是“你走吧”,肯定发完又后悔了是不是? 女友:并不是。 我:别不承认了,你舍不得我了。 女友:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!!

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十三、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

十四、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。

十五、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

十六、坐车走高速公路,快到服务区时, 司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!” 旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

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十七、和男友闹分手,我嚷嚷着要回家,开始收拾行李,毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了,抱着我那些衣服就往盆里塞,瞬间接上水,还说:“我看你怎么走……” 瞬间我无语了,然后就洗了一天的衣服……

十八、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。

十九、我问朋友:如果你老婆罚你跪搓衣板,你会怎么办?他凝视远方说:以前我也像你一样,怕老婆,犯错就跪搓衣板,后来我痛下狠心,直到今天我再也没下跪过。我追问:是用了什么办法?他没说话,坐着轮椅默默的离开了。

二十、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。

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