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搞笑说说

段子手必不可少的幽默段子,凌厉冻人,笑意无孔不入!

搞笑说说2023-05-2597举报/反馈

一、“你那个朋友好娘……”“哦,没事,等他娶了媳妇就好了”“为啥?”“娶了媳妇忘了娘....

二、哥们一边抽烟,一边咳嗽不止……我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的! ”我问:“哦,为什么?”他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去(sǐ )!!

三、刚才打车,司机问我听歌不?我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。接着,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手! ”我正纳闷,然后看到他启动了雨刷……

四、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外发现没有听到尔康睡不着的消息。她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”

五、一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”

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六、大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 ~~”

七、明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”“不! ”“那你请谁啊?”“请婶婶与萌萌! ”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。

八、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 青年略一沉吟,说:“能,我在拉萨长大的。”

九、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任! ”小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

十、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我....

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十一、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。

十二、维纳斯和独孤求败有什么相同点?他们都没有对手。

十三、近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质平庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。

十四、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。

十五、为什么老美一直不敢惹中国?因为中美之间隔着国际日期变更线,中国今天发射一枚导弹,昨天就打到美国去了,根本来不及拦截。

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十六、饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑,所有食客都投入地看着屏幕。看选手们绕场滑行一周又一周,然后隔壁桌的学生低声说了一句:“别再兜圈子了!有什么想说的你就说出来啊!”

十七、过年归来,忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。”他:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!”

十八、相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露! ” “啊!!! ” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。

十九、弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。晚上问弟弟:怎么样,喜欢吗?弟说:不喜欢,不是我喜欢的类型。我:“不喜欢人家还聊得这么带劲。”这时弟来了一句:“买卖不成仁义在。”

二十、绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。”我回复:“说吧,你们要多少钱?”绑匪说:“今天做活动,免费。”

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