微信搞笑的朋友圈段子(精选15句)

1、她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……(@苍南派)

2、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母。”一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后(太黄太厚)……

3、一妹子说,喜欢上一个男生,有时真只需要。有次一个同学请她吃饭,吃完出来,她拿包里的山楂给他吃,当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上,而是拿出兜里的餐纸包好。妹子说,那个礼貌又细心的动作,让她差点就沉迷了...如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。

4、今天买了个苹果手机模型，去公园人多的水池边想装装B。就拿着模型机假装打电话，然后大骂，然后把手机扔水里。好多人看着我，都觉得可惜，正要离去，然后一妹子说了句话让我狂奔!大哥，你的手机浮起来了，起来了，来了……

5、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”

6、我们这有一个很严的老师。一次一个考了的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧...

7、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津;下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝!真绝!

8、问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄? 答：因为丈母娘已经上过一次当了。

9、今天和姐妹儿去玉渊潭，看樱花，旁边妹子头上戴一花环。于是我那二货姐妹儿，就来一句，你看那女孩子头上戴的花圈真好看。。不料被那妹子听见了。。。妹子回来幽幽的来一句。。要不送给你。。。

10、上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要发票么?

11、本人美发师一个。今日漂亮女顾客带着大概三岁左右的小孩在洗头发。小男孩爬***身上在***胸上各种捏揉。旁边几个男顾客看直眼了。这不是gc，gc是***喊了句：你学你爸啊!

12、高三某班，有一王XX男生面如涂炭，黑的发亮 有天上完第一节代数课，下课前代数老师宣布：“下节课考试。 ”只听下面一同学轻轻地抱怨说：”咋又考啊?”只听老师说：“人家王XX考焦了都没说什么，你们有啥抱怨的!”

13、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去?”

14、今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来 老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿。。。

15、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。