搞笑段子集锦:请你不要用上海话跟我说话,我不是上海的
1一次在地铁里,看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!于是便想到和妹子搭讪的方法,刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃,朝她微微一笑,还没等我说电话呢!她先喊了一声,抓小偷 !! 2两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。” 3每次跟老婆吵完架,小舅子就会跑到我家跟老婆说:“你怎么又和我姐夫吵架,你这脾气得改改了! ” 然后对我说:姐夫,车借我使使呗! 4吃饭了,侄子满屋子跑,嫂子边跟着跑,边说:宝宝,快点吃,吃完了饭才有劲跑……侄子就是不理。嫂子实在忍不住了:快过来吃,再不吃,我就喂狗了……说着,啪一下,把侄子碗里的饭菜全倒在了我哥碗里了。我哥愣了一会儿说:老婆,你这是啥意思? 5当有蚊子趴在你身上的时候,不要赶走它,让它咬,当它开始咬你皮肤开始吸血的时候,憋一口气,猛的全身用力,加速血液循环,呛死它!! 6夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道:你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?想想看,他如果真有本事,怎么不先把自己治好?妻子说道:你懂什么!就因为他自己是近视眼,才有经验。 7表哥班里正数前三,我倒数前三,姨妈一直对我冷嘲热讽,今年高考表哥不够填报志愿资格线要复读,我的本科录取通知书今天到了,自打网上查到录取之后一直没见姨妈,听说表哥复读乐得我吃了一只鸡,现在还乐得睡不着。 8半夜有些饿,进超市买吃的,发现没带钱,于是电话让家人给送些钱来。我在门口等,看道边好多人在烧纸,边烧边说给你送钱了,想买啥就买些啥吧。这时,一个大爷拎着黄纸走过来,问我借个火,他看我徘徊又问你在这干嘛。我说,等家人给我送钱。没等我把火拿出来,大爷撒鸭子跑了。大爷,你误会了…… 9香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?”香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟……” 10有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们**套。夫妻高高兴兴回家了。 过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢! 11有位毕业生在上海某公司面试。 坐定,面试官用英文问学生问题。 学生愣了一下说:“请你不要用上海话跟我说话,我不是上海的。” 哐当……面试官躺到了桌子下。 |
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