积雪难消意

最近痴迷于喝茶，看书，反复回想过去。我好像怀旧了。

的确，我很怀旧。

偶尔会追上朋友，绕个大圈子。我还是很想知道他的近况，很难过。

都过去了，为什么还要坚持？朋友劝我。

是的，可能是我真的伤的太深了。

即使有了这些年的缓冲，一半的心还是深深沉浸其中。

初恋的痛苦，向谁诉说？

知道他不喜欢我，他和我在一起，他愿意做他的锻炼。我愿意，也愿意。

知道他根本不符合男朋友的标准，或者说那两年我和他相处得不像一对普通恋人，一年见一两次面，只牵过手。

我暗恋了整个高中。那时候，我喜欢他努力学习的样子。我喜欢他灿烂阳光的笑容，喜欢他的声音，喜欢他进步的排名分数，喜欢他和同学认真的讨论，喜欢他在我身边掠过的风中的气息，喜欢青春期的悸动。

我会一直怀念那个意气风发的少年，怀念那个懵懂青涩的自己。

大学，我们在异地。我想尽办法要来了他的联系方式，加了QQ好友，每天找话题和他聊天，经常提起高中，很少有共同话题。我一直在测试和攻击。

他好像已经习惯和我聊天了，跟我说很多事情，把我当朋友。

一个普通的周末晚上，我和室友喝了点红酒，是另一个老朋友送我的生日礼物。它几个月都没有打开过。我们费力地打开软木塞，将红酒倒入高脚杯，仔细研究起来。

可能那天晚上月色比较浓，也可能我和室友喝醉了。

我拿出手机，在舍友的怂恿下，鼓起勇气向你表白。

你还没有回复。我安慰自己，太晚了。你应该休息一下。

我爬上床，手机在枕头下面，迷迷糊糊睡着了。

第二天早上，我被室友叫醒。我不敢看和你的对话。我觉得自己真的很卑微，很担心自己的自尊心。我跑进厕所，点击了信息框。你接连发了几条信息。最后一句是:我们试试。

我反复看了你发给我的几条信息。你说你整晚都没睡着。你问我是不是故意不回答你。你问我我们能不能做朋友。如果我们不同意，你说了很多。我觉得我性格很好，最近我们聊得很开心。你说过，但我们中的许多人仍然需要慢慢了解对方。你说你想和我慢慢谈。......

我异常惊讶，就像中了**一样。我打开厕所门，对舍友们说:我脱单了。

室友们欢呼雀跃，祝贺我，羡慕的目光都在为我高兴。

后来我大部分时间都在和你分享生活，你也是。你每天按时准时向我汇报，把大大小小的事情都告诉我。我认为你是诚实的，你关心我。

过了几个月，很想见你，想一起出去玩，增进感情。你总说自己事情多，学习忙。你说过你会找时间来看我的。但是最后，你还是没有去过我的学校。

我去看过你几次。有一次，我想去游乐园玩过山车。你说太阳很大，游乐园人太多等不了太久，就带我去了海洋馆。我们一起拍了第一张照片。给我们拍照的年轻女士说我们很般配。

我去你们学校参加考试了。你说过你会带我去吃饭。食堂里有新产品。你骑着电动车，我坐在后面，轻轻拉着你的衣角。

你总是问我为什么喜欢你，我说因为你优秀，因为你好看。你傻傻的对我笑。

我总是不敢和你对视，总觉得你太耀眼。

在这种关系中，你占了上风。

在两年之后，我和你分手了。你答应了，只对我说:对不起。

但是我要的是永远不要对不起，我要你配得上我。

疫情，再加上你的家庭和学校，你经历了两次大的变化。我是从别人那里学来的，所以又加了你的好友回来，想安慰你，但是不知道怎么开口。

你跟我说了很多话，什么都跟我说，让我更难开口。后来你说你要考研，我鼓励你加油。

我说我要去你们学校考研究生，你说，欢迎，我说我可能去别的地方考。你可以说任何话，看我的选择。

我想让你坚定的选择我，可惜你没有，也不会。

我对你来说是什么？可有可无。

你对我真的很不好，也没有尽到男朋友的责任，一点都没有。

时间久了，我对你仅有的爱和好感也耗尽了。

你向我表白，言外之意却是只要你一招手，我就转身来找你。

我心里清楚，你不爱我，你不喜欢我。

但是我转过身。

我继续纠结了几个月，毕业季，分手季。

我受不了你的坏心情和冷暴力。我跟你吵，你一句话不说就说可以分手。
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我不同意，因为你追我，为什么要伤害我？我质问你，我咄咄逼人，你还是一句话不说。

我忍不住去你的学校找你。我最后一次见你。你不能让我关闭学校。我故意说，如果你不出来见我，我就自杀。你很害怕，说在学校门口见面。到的时候已经是晚上了，那天的月亮很大，好像是那天晚上第一次跟你说月亮。非常相似。

你不敢看我。这次我平静地盯着你的眼睛。我问你要不要分手。你点头了。我朝你扔了一瓶水。本来想拧开瓶盖泼你一身，但是碍于旁边保安和其他同学的眼，就使劲扔了。

我想告诉你，桥下的水，我对你的爱已经结束了。

不知道你后来懂不懂，反正已经不重要了。

我常常反反复复的想，反省自己，为什么会绊倒你，真是卑微可鄙。

我讨厌过去的自己，但真的是我。

我错过了什么？是我年轻的自己，也是你年轻的自己。

一遍又一遍，我会回想起，这些伤害根植于我的内心，会持续很久。

隐隐作痛，一旦想起，就难以控制。

这几年谈了很多恋爱，却无法完全交出全部真心。或许，我没有一颗完整的心。

因为你，我不能再全力去爱一个人。

我现在只爱自己。

我不能再相信一个男人了，因为你伤我太深了，我无法自愈。

我只恨你，只恨。

前年，我得知你谈了一个新的女朋友，你考上了研究生。嗯，你应该参加今年的工作。如果顺利的话，你们可能都订婚了。你说你，为什么伤害我？

我还是一个人在原地，也许我已经向前走了几步，但还是会时不时回头，无法自拔。

很多人劝我，叫我放轻松。一切都结束了，但是什么？

过不去，没有真正的感同身受。

受伤的人总会有痛苦，疤痕很难消失。

现在，我想说很多。我不需要提及过去。我应该向前看。我必须继续前进。

我有我的生活要走，我和你的故事结束了。

我偶尔会渴望一个很爱我的人，但是真的很难。

他为什么不出现给我一个拥抱？