幽默段子，分分钟笑掉大牙！

一、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”

二、现在干什么都要排队，吃饭要排队，看病要排队，就连刚才在酒吧里揍了一个人，那小伙子还对我说：“你等着！ ”

三、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

四、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

五、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛(gǒu)一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。

六、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！ ”

七、家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖...不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠..“好像哪里不对？”

八、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰地笑了，毕竟女友很少表扬我。

九、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

十、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

十一、和女友一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。然后听到超市广播：xxx(我的名字)小朋友，请快点到服务台，你妈妈正在服务台等你，很着急！

十二、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”

十三、去相亲的时候，妹纸花痴的看着我。我想着他铁定看上我了。我就找借口去厕所，结果找了半天没找到：咱们去开个房上厕所吧！妹纸给了我两个耳光走了...

十四、最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。

十五、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。

十六、今天经过红灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉。 于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。

十七、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？

十八、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢，哎。

十九、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

二十、记得年轻时候重义气，身边一群兄弟，每天打架斗殴，想想那些任性不懂事的年纪，还把别人打坏了，真的特别后悔当初，现在想想何必呢，打架又不是解决问题的方法。还好，18岁那年我醒悟了，退出江湖，不再打架， 以后的日子好好在家养腿...
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