深藏不露逗死人的冷笑话,天寒地冻,呼气成霜!
一、今天去吃番茄炒鸡蛋,盘内却没发现一丁点鸡蛋,还跟没放盐似的,质问老板:你这是什么菜呀?老板嘿嘿一笑:番茄超级淡! 二、哥们一边抽烟,一边咳嗽不止……我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的! ”我问:“哦,为什么?”他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去(sǐ )! ” 三、一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?” 四、小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”“不! ”“那你请谁啊?”“请婶婶与萌萌! ”“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。 五、“我昨天去看医生了。”“哦!医生怎么说?”“医生说,你看够了没?! ”
六、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。” 七、近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质(píng)庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。---终于知道我(píng)时都为啥总是犯愁了。 八、过年归来,忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。”他:“我给自己买了新内裤,我注重内在美! ” 九、相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露! ” “啊! ” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。 十、绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。”我回复:“说吧,你们要多少钱?”绑匪说:“今天做活动,免费。”
十一、快下班了,我帮同事拿着她的笔记本电脑。我觉得特别沉,便说:你电脑好重哦。她特别坦然的说:没关系,可能是程序太多了吧。 十二、2B同事办离职,需要写离职报告,那么大一张A4纸,他就写了4个字:不想做了。我说:这么大张纸,你能不能多写点?然后他把纸拿过去在前面加了两个字:“真的” 十三、我问一二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎办?”二货说:“我马上拿摄影机。”我问:“为什么?”这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。” 十四、“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五行缺水,该取个什么名字啊?”“齐刘海。” 十五、有一人问禅师:爱可以超越性别吗?禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会,有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈!
十六、“从今天开始你就姓赖吧。”“为什么?”“因为你是个值得姓赖的人。” 十七、“先不聊了,时间到了,我去上课了。”“嗯,好梦。” 十八、医生:你还有一年时间可活。我:……我该怎么做?医生:结婚吧。我:嗯?医生:相信我,不出半年,你就会觉得能死真是太好了。
十九、“减肥可以玩呼啦圈。”“玩不了。”“转不动吗?”“套不进去…”
二十、“本人姓尤,想给未出生的女儿取个名字,想要听起来比较干练,最好有点女强人的味道,能有点日韩风更好。”“尤两下子。” |
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