文艺的幽默段子，笑完过后，好像哪里有点不对！

一、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。

二、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”

三、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

四、有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！

五、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！ ” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己厉害爆了。

六、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

七、我有个习惯，每次从好又贷下班后都要买一支饮料，然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？”

八、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

九、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”我面无表情地说：“晒的。”然后他就再也不搭话了。

十、到医院来了几趟，总觉得这里才应该叫检查院。

十一、仔细想想，你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！

十二、买香蕉的老大爷拍拍爸爸说：拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿得都没毛了。

十三、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了……

十四、灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。

十五、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

十六、春节人们用筷子吃饺子，中秋节人们用手吃月饼，圣诞节人们用刀叉吃烧鹅。圣诞节快到了，你还是出去躲一下吧！

十七、人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告！

十八、世界那么大，我想去看看，我带着你，你带着钱，你一定要带着钱，多带点啊！

十九、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢？

二十、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊！ ”