搞笑段子合集,说给朋友听,他们都说我是个有趣的人!
一、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。” 我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!” 二、奉劝各位,玩手机时间不要太长,伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下,把视线投向窗外,想一想为什么自己这么穷。 三、看了以前的照片,我得出结论:我姐出生时,爸妈第一胎没啥经验,习惯了小心翼翼,不敢有一丝疏忽,拍合照时我姐稳稳的坐在中间。 而我出生时,爸妈有经验了,知道不管怎样小心护着,小病小痛总是难免的,所以照片里的我一个人趴在地上舔地板。 四、有段时间我经常加班太累了,早上刮胡子心不在焉把半条眉毛给刮了。我隔着卫生间的门:“老婆,你画眉的笔借我用一下!”老婆递了一枝眉笔进来:“娘炮,口红要不要?” 五、家有二(bi)老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
六、老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?" 我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?" 七、公交车上…老头:让个位!小伙:那么多空位你不坐?老头:这个位置风水好!小伙:行!我让!您就埋这儿吧。 八、老妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由? 九、中午几个同事一起吃饭,一同事说起最近运气差,想去南岳拜财神。另一同事说:不知道这是好兆头还是不好,我上次刚拜完财神,就从庙前的阶梯上摔了下来,摔了十几级,还好没大事。 我:可能财神是想告诉你,能活着就不错了,你还想要钱? 十、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子,我毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把。
十一、下班的路上内急,赶紧进了个商场准备找厕所解决,偏偏还着急进错了女厕所。 十二、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征,师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。 十三、大学的时候骑电车带舍友上课,自己一路有说有笑,到了才发现舍友没有上车。 十四、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问:“你躺床上闹甚了?“男的回答,“死了!“女的又问:“死了咋滴还睁着眼?”“死不瞑目!”男的回答,女的又问:“那咋还呼吸?“男的说:“劳资咽不下这口气!” 十五、公司来了几个打暑假工学生。想当年,我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。她:你当年是女的? 我?……
十六、哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就开火。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念。嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语咒我! 十七、同学在逛超市的时候,问我要吃点什么,我说:我随便,咸的就行了。到我家后,她给了我一袋盐 。 十八、老妈有事出了远门,打电话给我说查询了天气预报,这边会下暴雨,让我把各处门窗都关好,免得淹了家里的狗窝。我纳闷儿地问她:家里又没养狗,哪来的狗窝?老妈淡淡地说:“你住的那间就是。”说完就挂了电话。 十九、心里默念:“4个芋头,两个奶油,4个芋头,2个奶油。。”没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头!”至今也忘不了食堂大叔说:“不是我不给你,我也只有两个。” 二十、我让爸爸戒烟:“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛!”爸爸微微一笑:“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢!” |
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