最新笑话集锦：和女同事出差，她说，咱俩开一间房吧，能省点钱

1我比较胖，但自己不觉得。

直到有一天在楼下麻辣烫店吃晚饭时，身后有一位大婶对我说：”小伙子，让一让呗，挡WiFi信号了，电影都下不了了。”

当时泪流满面，这肥必须减。

2年轻人去算命：“大师我运气太差，做什么都不顺。”大师：“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”年轻人：“那我还要多久？”大师：大师闭目一算，食指向下一点。年轻人：“你是说马上就要来了？”大师严肃道：“哎，下辈子。”

3周末去朋友家玩，朋友刚找到工作，最近都在外面跑，晒得挺黑。

问我：“你说我这个夏天不会一直这么黑吧？”

我：“不会，你会越来越黑。”

4我带着三岁的儿子一起去看电影。影视城服务员对我说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你出去，我们会给你退票。”电影放了一大半后，我觉得不好看，感觉这个票钱浪费了啊。但是我灵机一动，想到了一个妙计！于是我使劲在儿子PP上拧了一把…服务员就请我出去，还给我退了票！

5和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。

我说：“这领导人不错，家里长辈总夸他。”

哥们小沉默了下，说了四个字：“那是我爸。”

我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”

哥们喝的有点大，犹豫了一会。

不太确定的说，“应该是吧，都叫了二十来年了。”

6今天老板组织职员开会，开完会以后老板说：下面还有没有问题，有的话说出来。一主管站出来说：能不能叫食堂的不要老是往开水里加鸡蛋、和紫菜，这么大一桶开水就被两个鸡蛋加几片紫菜给破坏了。

7有一个姐们是数学老师，一次考试发现了一雷人卷子。只见那雪白的试卷上写到：老师，我不会做，后面的你就不用看了。老师无奈地翻到背面：老师你不信我是吧？

8刚才吃饭的时候，就听到小姨子跟她姐说：“你平时对姐夫是不是太严厉了点？每次我带他出去办事，他都唯唯诺诺地在我后面，磨磨唧唧地不敢出头，没点大男人的硬气，弄得我很是尴尬。”听完以后，她姐、老丈人丈母娘脸都黑了，这屎盆子可不能随便往人头上扣……

9甲乙丙三个学生在厕所一直蹲着。

甲说：“自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。”

乙说：“自从迷上了微博，我一看就是一小时。”

丙说：“说真话吧！我们都没有带纸！”

10今天在电影院，旁边坐了一对非常奇怪的情侣。

影片刚开始还没进入剧情的时候就开始嘿嘿笑，喝一口果汁笑一声。

吃一把爆米花也要笑一声，我瞪他一眼说：“有这么好笑么？”

于是他俩笑的更大声了：“哈哈哈你单身还来看电影？”

11记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了。

浑身紧绷，可把我吓坏了。

以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：“快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。”

12有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了。

快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到。

他直接冲到我单位一边跑一边喊：“XX你的快递，一直在震动，是不是**啊？你拆开看看啊！”

13和女同事出差，她说，咱俩开一间房吧，能省点钱……

我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：咱俩开一间房吧，能省点钱。我一听，嫌老子穷，看不起谁呢。就对服务员说：开两间总统套房，然后我就生气走了……