放松心情的搞笑说说,句句精湛,让人笑开了花!
一、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”领导一愣,我也愣了,赶紧大声地解解释:“领导真是虾,是真虾啊!” 二、人生很多事,终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变得好胖。 三、跟不成熟的男人谈恋爱,就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人,最后你就会发现你有了儿媳妇。
四、看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫道:“我的洗面奶怎么不见了?”我没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,把东西拼命的吐出来,好不容易吐的差不多了,眼泪汪汪的回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了。” 五、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了、她要借钱了、她要做微商了、她家孩子参赛要投票了! 六、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄!当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!
七、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“自己买去!” 八、当我在大街上摔倒,周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。 九、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”
十、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。 十一、男孩子说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”女孩子说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食” 十二、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!
十三、去小商店买烟,差一块零钱,我满钱包的找。老板正在玩游戏,不耐烦的来句:“没一块就算了,反正假烟利润大。” 十四、一妹子温柔贤惠体贴大方,另一妹子出身名贵多金多房,你怎么选?选身材好的老梗,选俩的贪心,选贤惠的虚伪,选多金的虚荣,不选的能装,正在考虑选哪个的,我告诉你,你想多了! 十五、亲爱的,你可一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢!
十六、一个朋友做手术,医生问全麻还是半麻,我朋友回答说要加麻加辣。 十七、什么叫真正的宅?今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心,站在楼门口,望着满地的雪花说了句:“都冬天了!” 十八、高中生不要感叹什么“一毕业,这个班就聚不齐了”的话了,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。
十九、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照;第二步,不让她看照片。 二十、当一个女生她说要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她可能刚刚吃饱。 二十一、不是我把自己看得太重,我也想轻看自己,可我的体重不允许。
二十二、天气热的时候,拌个凉菜都得赶紧吃,要不该变成麻辣烫了。 二十三、有些人表面见多识广,谈天论地,一副老江湖的样子,可他其实连小猪佩奇都没看过。 二十四、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你吃到地老天荒。 |
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