幽默笑话段子：有房你可以喊丈母娘，没房你只能叫阿姨

1和一男同事去吃饭，炒个茄子端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲男老板吼道：“XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”.......老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们先吃着，不收钱的……

2带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着，回头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算！

3有一次做梦梦见老公跟别人结婚了，然后我还是最后一个知道的，我就边打电话边哭，哭的那个撕心裂肺啊，哭着哭着就哭醒了，醒了还说了一句，结你的婚去吧，老娘要勾搭你爹当你小妈，说完这句话以后突然清醒了，我恋爱都没谈，哪来的老公啊??

4老公打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

5临近中午要下课了，肚子特别饿，忽然闻到一股排骨味，特别香，就兴高采烈的问同桌说：有没有闻到蒜蓉蒸排骨的味道？同桌红着脸说：我刚刚放了个屁。

6长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。” 我说：“不用。” 大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。” 我汗，说：“不要小姑娘。” 大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。” 我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。” 大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！ ”

7二货朋友去相亲，媒人叮嘱：去了见人要多敬烟。到了女方家，女方叔叔，舅舅都来了。二货一遍又一遍的敬烟，女方叔叔他们手上拿不了，甚至耳朵上都夹了，这小子还在敬。当又敬女方父亲的烟时，女方父亲说：实在抽不了了，等会再抽吧。谁知这小子崩出一句：俗话说得好：烟不饱肚，屁不肥田，还是接着抽吧。

8飞机上... 旅客:“你好，帮忙，把我的行李放上去！” 乘务员MM:“先生，对不起。 我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？” 乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上

9老公在绘制一张图纸时，我看到上面“1×1000”和“1000×1”，于是问他两者有何不同。老公撇嘴道：“我跟一个女孩上一千次床，与跟一千个女孩各上一次床，能是一回事吗？”

我去，这货现在咋这么俗呢，今晚让他跪键盘，反省反省……

10因为会几样小菜，又想天天变点花样给老公煮，所以就在老公面前夸下海口说要给他煮好吃的。今天去超市买了鱼、牛肉、还有茄子等，到家就忙忙开始，我完全是参照菜谱来的，比如放多少油，多大火，多少盐满满的一桌子，和老公一起开心的吃起来，他第一口是夹了一点鱼肉粘了点汁说好吃。接下来我主动夹了一块牛肉给他，就这样他就没有夹菜了。等我再次从厨房端汤出来，他还是没有出声，我就问他？怎么了，他说今天非要把这块牛肉嚼烂不可？

11上联：世界那么大，我想去看看； 路上那么堵，想想都痛苦！

下联：钱包那么小，哪都去不了； 景点那么贵，想想都心碎！

横批：家里待着

12有房你可以喊丈母娘，没房你只能叫阿姨

甲：你相亲了，咋样？

乙：别提了，没成

甲：为啥？

乙：女方妈妈说了，没房前，先叫她阿姨，等有房了，再改叫丈母娘……