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搞笑说说

精彩经典段子集锦:不喝酒不吃肉不碰女人,那你活那么久干嘛?

搞笑说说2023-07-15146举报/反馈

1哥们住院了,我去看他,问怎么回事?哥们回答:前天晚上在家喝酒,一个人喝忒没意思,就拉着家里的狗一起喝......谁知道它酒品不好,喝多了乱咬人...

2在超市的停车场,我看到一位女士正在倒车。我兴致勃勃地上前指挥:“倒车!倒车!再倒车!……”车子砰的一声撞在了墙上。女士气呼呼地走到我面前,我礼貌地拿出名片递给她:“你好,我是对面汽修店的,请报我名字,优惠20%。

3上学时,我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛,

我的室友说:“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”

旁边宿舍的哥们说:“我脱了鞋宿舍的人一个都跑不掉,全熏晕。”

4全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然,汽车不动了,一家人顶着烈日使劲推车,整整推了两个小时。丈夫突然不推了说:“我现在总算明白那汽车销售的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问:“他说什么来着?”“他说这车非常省油。”

5外国人考中文听力,听力播放:我们卖的不是劣质货!我们卖的也不是二手货!我们卖的是真诚!是感动!是真正的好货!从今天起羊毛衫打八折!走过路过千万不要错过!问:卖的到底是什么,然后一屋子的外国人不停的骂娘。

6今天去医院,医生说:你有15年的烟龄,你要是不抽烟,攒的钱都够买宝马了。 哥们一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问:医生,你抽烟吗?医生说:我不抽啊。 那你的宝马呢? 医生说:在楼下停着呢,怎么啦? 一脸懵的我说:没事,我就是问问。

7公寓电梯经常有人抽烟,这不跟老婆买完菜上楼,又见一二货叼着烟进电梯了,老婆一脸鄙夷的怒视他,这样持续到5楼的时候,老婆憋出一个响P,我闷笑,二货男默默转过头来,结果我也没忍住,一个更响的P尽情释放!结果二货男直接按了7楼出去了,小样别走啊,你不是上25楼么,我们还没放完呢!

8这两天媳妇不让出门,我上班时也要每个小时准时跟她视频,我不解道:你受什么刺激了? … 她严肃道:像三多这样的男人都有人说他包大学生,这世道………我大吼:他那么有钱,我每个月只有你给的300块钱,包饺子呢?… 媳妇叹道:虽说你身上没钱,可你年轻,帅气还有文化,内涵且有修养,成熟稳重的让人一眼就心动的男人,我不放心哪……

9甲:“我这人有两大特点。第一是我非常幽默。”

乙不屑的说:“就你还幽默。”

甲拿出明晃晃的刀子,继续说道:“我这第二特点就是,我动不动喜欢砍人。”

乙赶紧回到:“大……大哥,你还真幽默。”

10夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

11新老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”

12不喝酒不吃肉不碰女人,那你活那么久干嘛?

某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”

医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。”

医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。”

医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!”

医生:“那您活那么久干嘛?”

精彩经典段子集锦:不喝酒不吃肉不碰女人,那你活那么久干嘛?

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