段子集锦：你这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你，我都上火！

1作为一个女司机，同事从来不搭我的随风车，据他们说，因为比过山车还刺激！

2第一次去男友家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓足勇气对他妈妈说：“阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子啊！”阿姨的手明显一抖：“丫头啊，这不是阿姨做的，是从楼下餐厅订的……

3惊闻我今天回家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功。

4大表姐上个月订婚了。三表弟今天订婚了。我正要去吃顿饭。结果大家都把目光投向了我，“下一个就是你”。吃饭的时候，妈妈嫌我胖，大表姐教我订婚的流程，三表姐要借我她的红裙子，姑姑让我学三表姐装修房子。对于连约会都没有的我。呵呵。这顿饭有点累。

5做人一定要严谨，尽量不要打错别字

今天午休的时候，趁着休息发了条朋友圈，本来想打‘坐了一上午，腰好酸’，结果坐打成了做

，就刚刚，老婆更新了一条朋友圈，是一个正在磨刀的小视频……

我就想问，晚上我这家还能回么？

6老婆：听说你们办公室分来了几位美女？老公：是啊，搞得我现在是天天幽会了，可幽会的地点太差了……老婆桌子一拍：什么？你胆子不小啊，敢和美女幽会？给我老老实实说清楚……老公：什么啊，谁会和我……老婆：不是你说天天幽会的？老公：我是说以前在办公室抽烟无所顾忌，现在不行了，只能在卫生间，我是和香烟幽会……

7情人节晚上，我孤单地来电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉……

8昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多……安静中……我是不是该自我安慰了。

9有个男人是妻管严。

这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？”

男人说：“这是命中注定的。”

朋友奇怪了：“为啥？”

男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？”

朋友摇摇头，问：“啥学院？”

男人答道：“她是管理学院的。”‍‍

10我：“老板你这百货店是不是什么货都有？”

老板：“是啊，不然怎么叫百货店。”

我：“哦好，那给我来俩骚货。”

老板无言以对。‍‍

11昨天在公交车上，人员特别多，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”

周围好多人齐刷刷地看着我，立刻与我保持距离，这下我可舒服多了。

12每周我都会约同事去郊区踢球，昨天正着急出门，媳妇过来了：“老公，最近你有点上火，先喝点菊花茶…”有妻如此夫复何求，我拿来一饮而尽，正疑惑茶味有点怪。媳妇转身出门：“哈哈，里面掺了啤酒，喝酒没法开车了，不能踢球了。去照顾孩子，我约了打麻将……”

13过年一起打牌，我当着大家的面不小心放了个屁。

为了缓解尴尬，我对我弟说：“现在到你了。”

我弟说：“对不起，我放不出来。”

14过节回家，我妈给我买了菊花茶让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说，你这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你，我都上火！