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搞笑说说

笑话段子大全,笑话:对不起,下手太重,你刚昏迷了三个小时

搞笑说说2023-07-20163举报/反馈

1表哥带女朋友来我家玩,我对他女朋友说“嫂子好!”,结果,她让我叫她“姐姐”。我叫完后,对表哥说道:“姐夫,你们喝茶,还是喝咖啡?”表哥告诉我喝咖啡之后,摸摸脑门,半天才反应过来:“我什么时候,成你姐夫了!你跟她近,还是跟我近?”

2一个农家妇女,丈夫接她到城里来住。她的孩子得了病,吃了药,病治好了,药还剩下一些,她悄悄地把药吃光了,很快自己也病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药,埋怨她,她说:“不能浪费东西呀!”

3同事喜得贵子,儿子刚开始学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”久而久之,儿子养成了习惯,一见着他便说:“叫爸爸”,他没办法,现在开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸”。

4我们办公室的男的,怎么劝都不喝酒。昨天去参加公司一女同事的婚礼。他自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干。趁着去厕所给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯,这货举杯就来一大口。一下子呛得面红耳赤连连咳嗽!我赶紧递过去一杯白酒:来喝口水顺顺气。

5我在电脑上玩网络游戏。

我妈说 : “就知道玩这些没用的。”

我 : “老妈。这游戏可好玩了。好多人都在玩。”

现在的情况就是每次回家。

老妈就说 : “你去做饭。我玩会游戏。”

6甲说:现在女婿与丈母娘的关系真难处,要是能做个没有丈母娘的女婿就好了! 乙:而我恰恰相反,我和丈母娘处得很好,却和媳妇处不一块去! 甲:那你是咋解决的? 乙:我和原妻实在生活不下去了,却又舍不得丈母娘。于是,我和她大女儿离婚后,又娶了她的小女儿!

7哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币,还拿出来给我看,我一通奚落,这么假的钱都能收到,这智商也是……奚落完我从钱包拿出两张五十的,教他看真币防伪,教了半天,哥们弱弱的对我说,这三张钱怎么同号呢……

8纹身,小的那种图案我根本不屑一顾,要纹就纹一个满背!到那师傅跟我说:“姑娘,我要告诉你,纹身很疼,而且易纹难祛,三思后行。”我根本没有犹豫就趴到了那,师傅一看我是铁了心了,也直接开整,时间有点长迷迷糊糊之间我就睡着了,醒来之后我心里又一犹豫:“师傅,我不纹了!”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上:“我给你搓了两小时的泥,你跟我说你不纹了?趴下!”

9公交车上,俩女孩不知何故大骂起来,然后,就动起手你扯我扒的…竟然,全车没人拉架的…我到站下车,车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤,老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道:师傅,快开开门,我下错站了!

10老师来给我们上第一堂课,要求每位同学介绍一下自己,包括爱好和特长。到我一室友时,她这样说:“我的特长是睡觉。”

老师不解,问:“睡觉也算特长?” 这时旁边一同学开口了:“因为她睡觉时间特长!”

11昨天去饭店吃饭,要了碗水饺,老板娘端上来,里面竟然有几根面条,我问老板娘碗里怎么有面条,老板娘笑嘻嘻的 说:今天搞活动,下水饺送面条。

吃着吃着就听到老板娘骂厨师:你怎么搞的,都有客人投诉了,你下次再做完面条不刷锅,我就扣你工资。

12印象中的爸爸很慈祥从来不打我,直到有一次把他惹毛了打了我一次,然后妈妈在旁边说:老公你打人的样子好霸气好帅哦。

之后他隔三差五就霸气一次……

13妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?” 我赶紧解释:“对不起,下手太重,你刚昏迷了三个小时。”

笑话段子大全,笑话:对不起,下手太重,你刚昏迷了三个小时

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