一秒笑死人的搞笑段子,幽默诙谐,专治不开心!
一、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。 二、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值! 三、男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。
四、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。 五、除了娶你和转账,说喜欢你和想念你都是假的,嘘寒问暖不如打笔巨款。 六、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火。但钱从哪来呢,鲁迅没说。
七、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋! 八、不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金,只要穷,就克所有…… 九、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。
十、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了?”“你见过有谁考完试之后还看书的么?” 十一、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成(sha bi)的时候,不是火锅烧烤蛋糕一起上,再加上买包买鞋子买口红,才帮你挺过来的。 十二、初恋的结果只有两种,要么修成正果,要么走火入魔。
十三、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事! 十四、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。 十五、别跟我说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。
十六、人在饿的时候会选择不爱的食物,会在寂寞的时候选择不爱的人,因为强扭的瓜不甜但是解渴。 十七、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。 十八、身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。
十九、微信全是新闻,QQ全是推送,短信全是10086,行吧行吧,老子一个人嗨。 二十、十八岁,那个年纪真好,你说什么我信什么。你说你爱我呀,我就好开心;你说你想我呀,我就加倍想你。现在你说:我爱你啊、我想你呀,我就在心里想,卧槽又来个骗子。 二十一、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
二十二、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。 二十三、老师经典台词,历历在目,印象最深的是:再耽误大家一分钟。 二十四、人生中三大悲剧:熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
二十五、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。 二十六、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。 二十七、关机重启,能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃,能基本解决我人生的重大难题。
二十八、希望似火,失望如烟。人生如七处点火,八处冒烟。
二十九、感觉网络是个黑洞。网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。
三十、老夫算了一卦,看你并非池中之物,将来必有所成,不如这样;看看下面,那个十分霸气的大拇指,它现在是灭的,你帮我点亮;解除我的封印,代我恢复无上神力,然后我们一统天下,霸占一楼,阁下怎么看? |
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