朋友圈经典搞笑说说,高端大气上档次,不笑不要钱!
一、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她…… 二、昨天半夜打牌回家,悄悄走到床边,坐在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆从厕所出来,丈母娘从被子里惊恐的看着我,我还能再笑一会…… 三、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
四、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?外甥哭着说:不敢了,再犯我就是(gǒu)娘养的……然后外甥又被一顿海扁! 五、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!” 六、同学聚会,大家感慨万千。一女生哭诉:“我今年都28了,长得不难看,性格也很好,怎么就没男朋友,也没人追呢?”大家沉默。这时,一个同学幽幽地飘出一句:“那是因为你还不能正确地认识自己。”
七、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友! 八、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的? ”,“还找不会游泳的。” 九、今天去献血,前面那个络腮胡子的大哥献了200cc,结果抽到一半,就见那大哥狰狞的脸:快,快,我不行了,快给我打回去!
十、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。 十一、听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个,结果她来句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!” 十二、我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人,我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!
十三、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。 十四、儿子六岁了,今天对老婆说话声音大了点,儿子在看动画片,突然跑过来给我说:“女人你也敢惹!是不是不想活了?”我无语了! 十五、早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!
十六、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊! 十七、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃,还有脸说别人无耻? 十八、快过年的时候点外卖,接过外卖小哥手里的外卖,我说:辛苦啦,快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说:你也辛苦啦,快过年了还得吃外卖!
十九、你为什么上厕所还要玩手机?不玩手机难道玩屎? 二十、小时候学习特好,有一次数学考砸了,被老师叫到讲台上点名批评,老师越说越激动,扬手准备打我,我脑抽的和她击了个掌…… 二十一、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:“你好娘。”出于礼貌,我默默的回了一句:“你好儿子。”
二十二、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 二十三、本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我! 二十四、半夜,妻子听到外面好像门响,迷迷糊糊地摇醒丈夫:“快醒醒,我老公回来了!”她老公也迷迷糊糊地说了一句:“你咋不早说,现在叫老子往哪躲啊?”然后两人都清醒了……
二十五、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边,而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。 二十六、“小姐,请问您贵姓?”“我的姓很简单啊,一个口一个天,你猜猜!”“哦,吞小姐,你好!” 二十七、昨天老婆买内衣,价格比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!我随口说了句:先得有,才会下垂。然后,今晚的月亮好圆啊! |
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