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搞笑说说

必点赞的朋友圈搞笑说说,笑死人不偿命啊!

搞笑说说2023-07-20139举报/反馈

一、最(jìn)交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

二、一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

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三、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

四、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

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五、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

六、如今的商品楼,上下层差不多一个户型,就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过,每当你如厕时,一旦楼上有冲水的声音,就有人在你头上拉了一坨屎。

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七、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

八、小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。

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九、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

十、爷爷说:“今天是我的生日。”孙子问:“生日是什么意思?”“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”

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十一、看两小孩吵架,其中一个对另一个说:你信不信我抽你爹一巴掌。另一个说:才不信呢。然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。

十二、谁能告诉我,1982年到底发生了什么?葡萄大屠杀吗?为什么会有那么多82年的拉菲?

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十三、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗……

十四、本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,我就一无所有了……

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十五、有一只狼宝宝,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!
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十六、小时候生病,妈妈总会泡杯咖啡,说:外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡,苦涩交加。长大了,我走遍星巴克、上岛,都找不到小时候喝的那个味。直到某天,我喝到了板蓝根……

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十七、到这个年纪很尴尬,一半的朋友已经当爹当妈,另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

十八、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

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十九、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”

二十、一个消化不良的病人向医生抱怨:我(jìn)来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

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二十一、说句大实话!不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金,你只要穷,就克所有!

二十二、初中的时候,我的班主任总是安排最漂亮的女生给我当同桌,其他同学都羡慕坏了。我大学毕业以后,工作很顺利,去感谢一下那个老师,我手提礼物上门拜访,交谈时我说起了那件事。老师笑着对我说:“没什么啊,就是怕她们早恋,所以就安排给你当同桌了。

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