提神醒脑的扎心毒鸡汤，句句拉风，笑到停不下来！

一、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。

二、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。

三、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。

四、五、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……

六、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。
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七、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

八、女人总是很善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫……

九、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

十、小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》，我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷，内容如下：“我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。”你们是没看见，我爷爷六十多的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑。

十一、所谓的高冷其实就是：一个听力差 反应迟钝 视力不好的人。

十二、摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。

十三、男人插队买早餐，后边的女人有些不乐意了，怒喊：你特么挤个jb！男人回答：一个。

十四、四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的。

十五、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

十六、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

十七、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”

十八、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。