微信很有意思的段子，只要WiFi够快，寂寞就追不上我！

一、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

二、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。”

三、某女生寝室5个人，恰好都是平胸，于是大家给该寝室起名叫“AAAAA级风景区”。

四、只要Wi-Fi够快，寂寞就追不上我。——(jìn)期励志金句之一。只要功夫深，一日夫妻百日恩。——(jìn)期励志金句之二

五、我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。”现在我正陪同事在医院打疫苗。

六、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀！”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱？”

七、今天我去算命，算命先生说我命不好。我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”

八、今天我问一哥们，平时靠什么撩妹？哥们说：“就我这身材，这颜值，这收入，靠的就是下药。”

九、男人插队买早餐，后边的女人有些不乐意了，怒喊：你特么挤个jb！男人回答：一个。

(www.taiks.com)

十、(jìn)朱者赤，(jìn)墨者黑，(jìn)我者：“在吗，借我五万快钱”

十一、你们换iPhonex后，不用的iPhone8、8s、7plus可以来我这换不锈钢脸盆。

十二、一个班级里最美好的和谐就是：一个学渣给另一个学渣讲题，一个敢讲一个敢听。

十三、生活中总有这么一种人，惹得我们心情烦躁肝火上升，这里介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火熬成一碗，然后趁热泼对方脸上。

十四、昨晚和老板打麻将赢了一万多，特别开心。今天早上，因为进公司先迈左腿被辞了。

十五、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。

十六、问：为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？答：工作后确实容易胖。

十七、理科生跟女生表白，女生说：“我觉得我们没有共同语言。”理科生说：“那要不你去学一个C ？”

十八、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。