一句话的搞笑句子,妙趣横生,笑到停不下来!
一、我会把你捧在手心,为了表达对你的尊重,我双手合十。然后,憋不死你! 二、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了道:这次不方便,下次一定去。
三、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,更不要怀疑自己,至少你的判断力还是很精准的。 四、“足球比赛我看的多啦!我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我,足球网有多少个洞?”
五、有一次在路上堵着,感觉旁边有个美女冲我笑,我紧张的脸红心跳,不好意思转头。半小时之后,我还是回头看了一眼,竟然是个广告牌! 六、中午食堂开饭的时候,老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口,说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话,让送两份饭过来,还是刚才的路口!
七、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。 八、“小李子,你用一个字形容一下朕。”小李子回答说:“喳!”小李子卒。
九、完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在! 十、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
十一、今天解决不了的事不必着急,因为明天还是解决不了! 十二、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我虽能力不足,但我技术超群。
十三、热吗?这么热你还不把舌头吐出来,难道不知道你身上不会出汗吗? 十四、世上最痛苦的事是上班,更痛苦的是天天上班,再痛苦的是加班,再再痛苦的是白加班!
十五、结婚第一天,老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了,世界上还有比这更难吃的东西吗?吃第二个我哭了,还真有! 十六、奶奶说想看书,于是我拿出平板电脑告诉她用这个就能看,奶奶很是惊奇,拿过平板看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。
十七、以前有个人卖油条的,典型的小心眼。炸得好的,舍不得卖,自己吃了。炸得不好的,卖不出去,又自己吃了。 十八、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回:真对不起,没在家和你一起分担。
十九、我学的是神圣的知识,你居然用分数来衡量,这简直是对学术的沾污。 二十、与女朋友网恋很长时间,有一天她突然提出分手,理由竟然是她开通了会员,觉得我再也配不上她了!
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