搞笑句子,简短幽默,笑得肚子疼!
一、自从有了女儿,觉得全世界的男人都是坏人。 二、最羡慕长颈鹿,它脖子那么长,要是喝冰饮料,可以爽好久。
三、有个同学叫黄光林,他每次去商店,都不停地听到有人喊他的名字。 四、房子太小,老婆还要养狗,不过那只狗很听话,知道房子小,摇尾巴都是上下摇。
五、都说婚姻是爱情的坟墓,可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。 六、凡事都要提前做好准备,这个月的工资还没有发下来,我就把未来一年的工资都安排好了!
七、怎么检验一个男人?如果一个男人打游戏还秒回你的消息,那么请千万记住,这就叫猪队友,不能跟他一块玩游戏! 八、本人上学经常迟到,今天上学出门早一点,路上碰到一个同学,同学看到我后哇的一声大叫:“完了,迟到了,快跑!”
九、晚上无聊,对着镜子玩石头剪刀布,总是平局,很生气,就一直玩,最后连赢两把,才安心的睡觉去了。 十、前女友结婚,酒过三巡,我脑子一抽,站起来大喊一声:“新娘的前男友,干一杯!”话音刚落,一半的人站起来干了,新郎气的脸都绿了。
十一、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面,还要看你手里拿的是手机,还是卫生纸。 十二、老爸觉得我丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果,我不仅成功的吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
十三、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去! 十四、夫妻一起辅导孩子做作业,会严重影响家庭和睦。95%的夫妻都会觉得孩子智力不如当年的自己,而100%的夫妻都会觉得这是对方基因导致的!
十五、去年想买房子,算了算,还差三万块钱,于是决定继续攒钱。今年终于攒了三万块钱,去售楼处一问,还差三十万! 十六、半夜十一点,老婆还在看电视,我就大喊让她快睡觉,她不情愿地关了电视,然后跟我大吵了一架,我赶紧打开电视,百般道歉,可还是没用,最后才明白,她关电视我没有夸她真乖。
十七、跟朋友吃柚子,强迫症犯了,非要数一下柚子里面有多少颗小果肉,朋友足足看我数了两个小时才数完,目瞪口呆的他突然说:“不知道是不是所有的柚子都有这么多颗。”完了,强迫症又犯了!
十八、逛街买了瓶饮料,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“怎么了?”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?”谁知她说:“这么热天,我就不信你不再买一瓶!”
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