微博上逗人发笑的小段子,搞笑又精辟,拿去发抖音吧!
一、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复:你当年打败上亿对手时伤得不轻啊…… 二、看到一句话太精准:有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽… 三、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍:网页里那个“下载”图标越大,就越不是你要找的下载链接。
四、谈性价比就输在起跑线了,只有穷人才谈性价比,富人都讲情怀。 五、问:“上大学是一种什么体验?”答:“我人都还没认全,你们已经开始谈恋爱了。” 六、创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样,可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。
七、女朋友总抱怨自己大腿粗,为了能让她显得腿细点儿,我把她肚子搞大了。 八、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯,你按1楼,别人都按B1。 九、陈胜曰:今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?吴广曰:死国矣。陈胜:别用 日语夸我。:十、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道;“你脑壳就亮了。”
十一、问:为什么广州叫羊城?答:两个广州人吵架:“你讲咩啊!” “咩啊!” “咩咩啊! ” 儿子:妈妈,我是你的什么?妈妈:妈的智障。 十二、女儿上中班了,给她买了卷笔刀。礼拜六刚过半天,她就把家里的筷子全卷尖了。
十三、去农村的朋友家玩,他千叮万嘱不要舔栏杆,我带有鄙视的语气说:夏天怕啥……然后,我就舔了一嘴的油漆,还是红色的…… 十四、上班比起上学有一个好处:如果你发现你的老板是傻叉,你可以走人;但如果你发现你的老师是傻叉,那你就憋着吧。 十五、今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。
十六、小葵花课堂开课了,孩子咳嗽老不好。多半是废了,再生一个就行了。 十七、学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,留下了钱。 十八、在一个人很多的十字路口等车。司机打来电话说:“你看着点儿我啊,千万不要把我错过了。”身为单身狗的我,竟然被这句话感动哭了。 |
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