很有意思的搞笑说说,幽默风趣,不信你不笑!
一、甲:昨晚你妻子大吵大闹了? 乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙! 二、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。 三、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
四、我现在一焦躁就想买东西,买东西就花钱,花钱很快就没钱,没钱就开始焦躁。 五、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。 六、下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗?”“听!”然后司机给我唱了一路。
七、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。 八、妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来.”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。” 九、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
十、“学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。” 十一、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。 十二、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。
十三、昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了。 十四、某天,上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费,可是那天学校没有收。回家路过食杂店,小强花了5元。到家后妈妈问:“交钱了吗?”小强:“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问:“怎么只有95了?”小强抿抿嘴道:“回来的路上丢了5元 十五、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。
十六、刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前,看见一个男人指挥媳妇倒车呢! 十七、像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。 十八、提问:为什么暑假一定比寒假长? 回答:因为热胀冷缩。
十九、新一代草坪环保标语:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!” 二十、老师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。 二十一、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?”“这些可都是莎士比亚说的呀!”“是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
二十二、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。 二十三、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你! 二十四、最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的!
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