非常有趣的段子,简短搞笑,让人笑出眼泪!
一、身为一个吃货,我拼了命的努力,别问我为什么,我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。 二、不要笑话别人脑子短路,至少人家脑子里还有电量,而你早就电池损坏了,只能拿来换菜刀洗脸盆。 三、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。
四、学校组织懒人大赛,第一名奖品丰厚,全校都报名了,只有我懒得报名,最后获奖了。 五、我的学习能力非常强,总是向厉害的人学习,比如我没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。 六、病人:“我失眠。”医生:“这些药丸,红色让你梦到德华,白色梦到朝伟,绿色梦到润发。”病人:“那我全部服下去呢?”医生:“那你可以见到国荣!”
七、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿虎皮裙。 八、竟然有人说我减肥没毅力,简直是笑话,我一天除了五顿饭,剩下的时间可都是在减肥! 九、小孩:“打针前为什么要用棉球擦我屁股?”父亲:“那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”小孩:“可我还是疼啊!”父亲:“那是你的酒量大啊。
十、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。 十一、开始的时候,他发誓一生一世,后来他发誓永不变心,再后来他发誓痛改前非,最后他发誓他没发过什么誓。 十二、不要对我忽冷忽热的,我体质不好,容易感冒。
十三、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。 十四、世界上最遥远的距离,就是星期一到星期五。 十五、我对女友说:“哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!”女友:“哟,啥时变这么大方了?你是看年末大促快到了吧?”
十六、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。 十七、今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天窗开户,还骂我脚臭,我不就没穿鞋吗!切! 十八、最(jìn)学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为这下完了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,哈哈,那群老师真傻!
十九、我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款,全消失不见了! 二十、女友说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?”她冷冷的道:“看谁敢不娶!” 二十一、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
二十二、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了。 二十三、”刚才一个小偷溜进我家,到处找钱,后来我们一起找了起来。 二十四、求助,一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了,地板不脏,你会捡起来继续吃吗?在线等,挺急的,一会儿就凉了。
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